こんにちは。
今回だけ匿名で失礼します。
管理人様、もし不適切であれば削除してください。

私には一人暮らしの彼氏がいます。
確か先週の29日（3月1日）にセックスをしました。
その後私は友人と旅行にでかけ、帰ってきてから昨日彼氏の家に泊まり、セックスをしました。
その2回はコンドームをつけていました。

いつも、彼氏は射精後、ティッシュでコンドームを取り、ティッシュに丸めてゴミ箱に捨てます。
たまにコンドームをしばるときもあります。


さて、今朝なのですが、彼氏の部屋にはゴミ箱が二つあるのですが、誤って１つのゴミ箱を倒してしまいました。
すると、中から夕べセックスをして捨てたのとは違うコンドームが２つ出てきたのです。
とてもびっくりしたのですが、普段と違うことがありまして、それは、ティッシュで包まっていなかったことと、見た感じと持った感じ、射精した痕跡？がなかったことです。
夕べのものはティッシュにつつまれていてちょっと中が透けて見える感じで出てきたのですが、その２つは普通にそのまま出てきました。
一瞬浮気？！と思い、彼氏がシャワーを浴びている間にもうひとつのゴミ箱も見てみたのですが、奥からティッシュにつつまっているコンドームとコンドームの袋が１つ出てきました。
それは、おそらく私と先週したもののゴミと思われます。
そのときに一緒に食べていた、もらいもののディズニーランドのお土産のゴミもすぐそばにありましたので･･･

しかし、もし彼氏が私の旅行中に彼氏の家で浮気をしたとしても、そのコンドームがティッシュにつつまっていなかったのはおかしいし･･･
でも、浮気をして射精はしなかった可能性もあり･･･

そこでお聞きしたいのですが、もし射精したコンドームをそのまま捨てて（放置して）乾いた場合は、後から見ても何も見えないような状態になるのでしょうか？
その状態としては、裏表間違えてつけてしまって、使ってないけれどそのまま捨てたもの、と似たような感じでした。


一応、シャワー後の彼氏に聞いたのですが、私の旅行中にバイトのメンバーとの飲み会があり、家にみんな来て、ふざけて開けたのかもしれないけどみんな泥酔していて覚えていない。
浮気は絶対にしてない、ということでした。

私の彼氏は女友達がすごく多くて、友達とごはんを食べることなどはしばしばあります。
それは私も承知の上です。
しかし、ちゃんと一線は引いている、と思っていました。
いくら仲がよくても、簡単に別の人とセックスなどはしないと思っています。
（私は付き合う前に一度彼に告白されて断っており、その後は友達として仲良くしていて、彼に彼女ができてからもごはんなど何回か食べたり遊んだりしましたが、手を出されたことは一度もなかったので、自分が彼女となった今も、きっとそうだろうと思っていました）

でも、ゴムが出てきたのは本当に驚きで、ちょっと今不安に思ってしまっている自分がいます。
他の女の子と遊ぶことはあっても、家に１人の女の子を呼ぶことはさすがに私も嫌なのでしませんが、旅行中ならバレないし、もしかして呼んで、そういう雰囲気になってしちゃったのかな･･･とか悪いことばかり考えてしまいます。
でも、ホワイトデーに指輪を買ってくれると言っているし、普段は愛されていると思います。


どうすればいいでしょうか。
どう思われますか？！

射精後のコンドームは、時間がたつと何もないように見えるのかどうか、知りたいです。
皆様のご意見をお願い致します。

長文になってしまい申し訳ありませんでした。

精液は射精直後は白濁し、トロみが有りますが時間の経過とともにトロみと白濁がなくなって水状に変わります。
コンドームの中の様子もほぼそのようになります。

発見なさったのはそのような跡さえない、いわば装着後すぐ外したもののようです。そのようなコンドームはどんな状況で捨てられたのでしょうか？
�@ＳＥＸをしたが射精に至らず外して捨てた　�Aオナニーに使用した（射精ナシ）　�B仲間がふざけて捨てた
多分�Bの可能性が高いと感じますが、如何でしょうか。

トトロ様

お返事ありがとうございました。
射精後、時間が経ったコンドームの中身など見たことがなかったので、乾くなどで液体状じゃなくなっていたりしたら･･･と不安に思ってしまいました。

発見したのはトトロさんのおっしゃるような状態のものです。
液体状のものはまったくありませんでした。

彼も、�Bの状況（ベッドサイドの缶に入れてあるため、特に探さなくてもコンドームは発見できる状況）で、酔っていて仲間内でふざけてあけて捨てたんだと思うとは言っていました。

不安になっていたのですが（もちろん実際のところは�@かも�Aかも�Bかもわかりませんが）、トトロさんにそう言っていただけて少し安心しました。
本当にありがとうございました。

はじまして　私は36歳の年男です。
実は10年つきあった1歳年下の女性と先日別れました。
学生時代や社会人になって　何人かの女性とお付き合いしました
何度かの別れを経験してきましたが　今回は１０年の重みをかなり
受けていまして　苦しんでおります。

どなたか　この苦しみを乗り越える方法や助言を頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。
　

どう乗り越えたらよいのか・・
時間かけるしかないのではないでしょうか？



書き込みとは全然関係ないのですが、女性の立場として
読んでいて、


「何で１０年もの間、結婚しなかったのだろう？」


と思いました。

その理由の如何によるのですが、
いただいた文章だけでは
私はあまり同情もできないし、かける言葉も思いつかないです。


もちろん、お二人の事情があってのことなのでしょうが。



苦しいときは苦しいと思いながら
喉元すぎるのを待つしかないんじゃないかしら。

ぷるるんさんとほぼ同じ感想を持ちました。
１０年でも１年でも、心から好きな人と過ごした時間が終わるのは
誰でも苦しく寂しいものではないでしょうか。
今はじっと時間が過ぎるのを待つしかない･･･と思います。

お相手の女性は３５歳ということですよね。
結婚願望のある女性なら、もう待っていられない年齢ですね。
本当に･･･、何故この年齢になるまで
結婚されなかったのかしら？と、真っ先に思いました。

詳しい事情も知らないのに、ごめんなさいね。
どういういきさつでお別れすることになったのか知りませんが、
彼女も別れに到るまで、苦しい思いにずっと耐えていたんじゃないでしょうか･･･

お１人で抱え込まず、
気の許せる友人や、恋話ができる友人に「いやあ、実は…」と
呑んだときにでもさらりと話してみてはいかがでしょうか。

お別れには、お２人の事情があったのだと思います。

とても長い間一緒にいた人が欠けたのですから、
もちろん誰か(１人の友達や別の女性)で彼女の抜けた空白を埋めることはできませんが、
色々な人と触れ合い、話をすることで、
少しずつご自分の中でも心の整理をしていくことはできるのではないでしょうか。

あとは、私は海に行ったり山に登ったりしてぼんやりしていました。

日本ではセラピストに相談する、というのがまだまだ一般的でなく、精神病かなにかで通うみたいで、後ろめたさがつきまとうと思いますが、欧米では（すみません、海外から書いています。）友達に話すなら、専門家に相談する、というのが、いかに人生を乗り越え楽しく生きるかというのに利用する意味で、一般的である。また専門家にかかるのは、それなりのお金がかかるので、通えることはステイタスにもなっている。お金がなくとも、いくらでも宗教や考え方を超えた、フリーカウンセリングや、さまざまな一般の勉強会というのも多数存在しているので、「困った事があるのなら、自分より知恵のある人たちに聞いてみる＝それなりのトレーンイングを受けた人に何でも相談するのは当たり前のように行われている。日本語サイトを持ってメールで悩み相談をしているカウンセラーも多いので、今後の為にも心身の事はいちど何かでサーチしてみるのも手である。専門家による、男性の為の恋愛お悩みサイトって少ないですよね？

　人は何かの意味があって出会いがあり、ひきつけあうので、関係が終わった、ということは、その人を通しての勉強やカルマがお互い一つ終わって、卒業し、次の段階へ進む時期が来た、という証でもある。人間は常に進化していくので、大丈夫ですよ。まずは健康的な気の憂さ晴らしの方法を見つけて、ストレスを解消してあげてください。心身共に何かのエネルギー・ヒーリングを受けることもおすすめします。

　あなたのような長期恋愛者ではなく、恋愛と共依存を混同している人で、別れるたびに、同じような相手とめぐり合って関係を持ってしまう場合は、いくら相手を変えても自分が成長していないので、自分の内側を知り、共依存を克服するチャンスでもある。

私は２３歳の女子大生です。

今ものすごく好きな人がいます。その人とは付き合ってもいないのですが、彼とすごくSEXしたいんです。彼と話をしているときや一人でぼーとしているときも彼とのSEXを想像してしまい、勉強にも身が入らない状態になることがあります。
これって女性としては性欲が異常に強いのでしょうか？
私は今までSEXの経験はないのでSEXがすごく好きだという訳ではないし、彼以外の人とはしたいと思いません。

初めてのSEXを女性のほうから誘ったりしたら男性は引いてしまうものなのでしょうか。
彼とは週１くらいで私の家で二人きりでご飯を食べるくらいの関係なので嫌われてはいないとは思うのですが‥。

友達にはなかなかこういった相談はしづらくて‥。
何かアドバイス等ありましたらよろしくお願い致します。

すごく好きな人と、すごくSEXしたいのは異常とは思えません。

でもいきなり身体の関係ですか？
普通なら、告白してOKがもらえるか、とかの心配が先では。
そういう意味では、感覚が変だと思います。

pipsさんと同じようなことになってしまいますが。

セックスだけでいいなら、別にそれでもいいと思いますが、
ちゃんとしたお付き合いをしたいなら告白するなり何なりして
ちゃんと付き合ってからにしたほうが良いですよ。
一度、身体だけの関係になってしまうと、恋人になるのは結構大変な場合が多いですから。

性欲についても異常だとは思いません。
私も初めてセックスをした相手（彼氏）は、自分から誘いました。
びっくりはされましたけど、引かれはしませんでしたよ。
「女性に性欲なんてない」なんて信じている頭のかたい？古風な？人なら、あんまりあからさまに誘うと引いてしまうかもしれませんが。
甘えてみる感じでそういう雰囲気に持ち込むなら別に大丈夫じゃないでしょうか？

pipsさん、藍さん、コメントどうもありがとうございました。

好きな人とSEXしたいと思ったり、女性から誘うのは変なことじゃないんですね。安心しました。私の友達はSEXが好きじゃないという人が多く、そういう話をしないので不安だったんです。

彼のことがものすごく好きで、これ以上好きな人はもう現れないだろうってくらいだったので、告白してだめでも身体の関係でもいいからつながっていたいと思ってたんです。でもそれって間違ってるってことに気づきました。

彼にはきちんと告白して、もしOKもらえたら誘うなりしてみます。
だめだったらすっぱりあきらめます。

日本はセックスセラピーや男女の心理学の分野が遅れているので、恋愛論や体についての知識もちゃんと医者や精神医が答えられていないと思うが、健常な体の大人ならば、男女共、性欲は普通にあります。
異性間の第一印象が好きか嫌いか数秒で決まるのも、もとは「この異性と子孫を残したいか。」という動物的な本能から判断しているので、自分の好みに合った肉体やエネルギーを持った相手や、相手のホルモンの微かな匂いに魅力を感じ反応する場合も、肉体関係の方を持ちたくなるのは当然である。他にもＳＥＸはしなくても、精神的にただつつまれているだけ安心で気持ち良さそうな相手なんかもそうである。自分に足りないエネルギーを異性から得たい場合はそうである。

Ｓｅｘとお金は第二チャクラからくるパワーと関係しているので、よく金銭的な成功者が夫婦関係以外にも相手を持っているのも言えているし、魅力的な相手には動物が獲物をおとすように、たくさん手に入れたくなるのも本能から来るものである。そこを抑えて妻や家族を大切にできる人は、家族愛というのをわかっており、相手を変えない、とコミットしている証拠である。

ただ残念な事に、一般的に、男は本能的に相手を追いかけて射止める事に満足感を得る生き物なので、その獲物が大きければ大きいほど、プライドにもつながるので、（女でもそうだが。）すぐ寝てしまう女は男の方としては、「この程度の相手か。」と簡単に手に入る獲物にはすぐに興味をしめさなくなるのである。恋愛ゲーム好きでない限り、努力して手に入れた物ほど、価値が出てくると考えるのである。アメリカのドラマ「Ｓｅｘ　＆　Ｃｉｔｙ」に出てくるサマンサはこの逆で男性的エネルギーが強く、愛よりも金とＳｅｘを楽しむニンフォマニアである。男も女も体も含めた価値観が合わない限り、付き合う前に寝てしまうと、ただの尻軽な相手とは、ただの一夜の相手、もしくはセフレに終わってしまう事が現実なのである。

　1/25に、私のセックスについての考えを聞いてもらいました、ちぃです。
ぷるるんさん、結さん、taさん、コメントありがとうございました。
　
　それからしばらくして、彼がセックスしたいようなことを言ったときがあったので、
思いきって、私の考えを話してみました。
「あなたのこと好きだし、もっと触れてみたいと思うけど、今はHしたくない。
　Hするってことは相手のこともっと知れるだろうし、嬉しいことかもしれないけど、
　まずはじめに生殖行為だと思う。
　いくら避妊してたとしても、妊娠することだってあるし、
　それが低い確率でも、今もし妊娠したら、私の学生生活も夢も、親の信用も
　消えちゃうだろうと思うと、今はHできない。
　せめて私が大学を卒業して、仕事をして、自立してからにしてほしい。
　あなたとの将来がはっきり描けるようになるまで待ってください。
　あなたが今までずっと我慢してくれていることもわかっているし、
　感謝しているけど、この考えは大事にしたいからお願いします。」
というようなことを話しました。
　彼はきちんと聞いてはくれましたが、
そんなに簡単に妊娠しないし大丈夫とか、確かな裏付けなく大丈夫というし、
ちぃはそれでいいかもしれないけど、俺の気持ちはどうなるの、
ちぃの気持ちは尊重しないといけなくて、俺の気持ちは尊重してもらえないのか、
ちぃわがままじゃない？
とか納得いかないようでした。
　たしかに少し理解しがたいことかもしれませんが、私はどうしても譲れないのです。
彼は納得してはいませんが、私とは別れたくないと言ってくれました。
Hしなくても、ほかにも楽しいことあるだろうし、
わかりあえることがあるだろうから、
それを探してそれに目を向けていこうといったことになりました。

　その話をして以来、関係が少しぎこちなくなった気がします。
私がこんな話をしたからだと思うのですが、
ケンカするのも別れるのも覚悟していたといえど、
あーあ・・・しゃあないな
って感じです。
セックスしなくても、仲良しでいられることを望んでいたから
やっぱりショックです。

　それで、こんな状況なのはやっぱり納得できないからなの？
というようなことを尋ねました。そして、恋人の関係について話が及びました。
　彼は、恋人同士になればセックスするものだと思っているそうです。
セックスが関係の中心になるらしい。
恋人同士になれば心も体も全部知りたいそうです。
言葉で知るところには限りがあるらしいです。
今私としていることは、女友達とほとんど変わらないらしいです。
もちろん、デートは私とが多いですが、どちらもただ喋ってるだけだし、
女友達と喋ってても楽しいし。メールもするし。
違うことといえば、キスしたりするくらいらしい。
私が一番落ち着ける相手ではあるらしいですが・・・
　私は恋人同士というのは、愛しさでつながるものだと思っています。
雰囲気や仕草になんとなく惹かれて好きになって、ずっと一緒にいたいと
思える人が恋人だと思います。私がセックスの体験がないからかも知れませんが、
恋人同士には必ずしも体の関係は必要でないと思います。
話をしたり、精神的なもので十分わかりあえると思います。
言葉で足りないといって、体を知って、それでまた足りないってなったら
次は何するの？という感じです。
私としては、恋人同士になったらセックスするものという
彼の考えを変えたいのです。
でもそれはなかなか難しそうです。。。

　今はこんな話はしないようにして、他の楽しい話題を選んで喋るようにしています。
それはそれで楽しいです。
でもこのまま平行線でいくと、なんだかぎこちなさが続いていきそうです。
なんとか打破したいのです。

　ぐだぐだと長い文章になってすみません。
彼の考え、私の考えについてどう思われますか？
どうすればうまくいくでしょうか？
どんなことでもいいのでお願いします。

こんにちは。
私の学生時代の彼も、ＳＥＸ出来ないことに不満を抱いていて「しないんだったら別れる」と言ってきました。
結局承諾してしまい、その後はズルズルと避妊したりしなかったりのＳＥＸが続きました。あの時承諾していなければ…と思ったこともあります。
＞簡単に妊娠しないし大丈夫
と言う人はこの後も同じことを言い続けます。妊娠するのは彼じゃないから、想像することもできないのでしょう。
実際に妊娠するまで何も考えないと思います。

別れる覚悟があるのなら…
「じゃあ、私が納得するだけの証拠を提示してください」くらい言ってみるのもいいかもしれません。かなり危険ですけれど…。

ちなみに私は学生時代の人とは別の人と結婚しましたが、双方の身体の事情もあり、一度もＳＥＸしていません。（スキンシップのようなものはしていますが）
でも仲良しです。
お互いに「仕方が無いな」と思うような事情があるので、ちぃさんたちのケースには当てはまらないでしょうが、こんな夫婦もいるよということで。

今のご時勢、セックスする理由なんていくらでも考えつくのに、
そしてみんな楽しいほう楽なほうに流れるのに、
ちゃんと彼とそういう話のできるちぃさんは本当に素敵な女性だと思いました。

セックスをしないことで、守られるのはちぃさんの人生だけじゃないはずです。彼もまた「今、子どもができては困る身」なのですよね？
そう考えるとやっぱり、ちぃさんの考えは、目先のことだけではなくふたりの将来を見据えた正しい選択だと思います。
そうはっきりと言えるちぃさんを、同じ女性として尊敬します。

……ですが。
子どもを授かっては困る身でセックスをした私は、残念ながら彼の気持ちもわかってしまうのです。

ただし、セックスをすると分かり合える…というようなロマンチックな精神論は、私は全く信用していないです。じゃあ親友同士は分かり合ってないのか？って話になりますから。
セックスなしでも恋人関係は成立することには賛成です。
それでも、好きな人とのセックスは楽しいし嬉しいし幸せなものだと私は思うのです（無論、責任のともなう生殖行為であることは否定しません）

…それで。
妥協案なんですが、もしもおふたりさえ納得できるなら、挿入なしのセックスというのはどうでしょう？
したくないちぃさんと、したい彼氏と。
半分ずつ尊重、半分ずつ妥協。
行為の最初から最後までコンドームをつけ、挿入はなし。
（それでも不安ならどちらかは下着を着たままとか、ルールはいくらでも作れます）

セックスの醍醐味は何も挿入だけじゃないですし、この方法なら気をつければ妊娠の可能性はほとんどゼロにできます。
理性の問われる行動ではありますが、双方の歩み寄りを考えていらっしゃるならこういう方法もありますよということで。

もちろん、ちぃさんが彼を納得させて今のスタンスを貫くことができれば、それは一番理想的で素晴らしいことだと思いますが。
あくまでも妥協案としてコメントさせていただきます。

長々と失礼しました。

　遅くなってすみません。
柚子湯さん、藍さん、アドバイスありがとうございました。

　やっぱりセックスなしでも
楽しく仲良く過ごせることが私の理想です。
藍さんの案、参考にさせていただきます。
セックスしないって言っても、
私も彼ともっと触れ合ってみたいので。

　その後彼とはお互いに忙しい時期ということもあって、
あまりじっくり話ができていないのですが、
お互いにしっくりくる方法を探していきたいと思います。

　ありがとうございました。

こんにちは。
あの時にコメントさせていただいた結ですが、
ちぃさんスレを〆られた後でしょうか？

自分は南こうせつとかぐや姫の「神田川」の唄のはやった頃全くその生活と同じ事をやっていた世代のオヤジです。
　その頃（1973年頃）の常識で考えてみました。・・・・・やはり恋人未満・単なる友達となってしまいます。
　「コンドームをつけた挿入なし」などに至っては1960年代の週刊誌記事そのものです。　「結婚式のその日までは・・・」と同軸上にある純潔性の死守を時代錯誤的こだわるのはいかがなものでしょうか。
　もちろん欲望のみに行動して傷を負うのはいつの時代も女性ですが、当時と違うのは、愛情表現としてのSEXは許されますし、SEXから愛情に発展するのも全く健全である、と私は考えます。
　「そんな簡単に妊娠するはずない」とは男性の勝手ないいわけで避妊なしのSEXを強要する時の定番セリフですので、これには毅然とした対応をしてください。
　いいですか、「避妊しない無責任なSEXだけは絶対にしない」この1点だけを死守してください。恋人同士はこうしてお互いの心も身体も交流させて愛し合うのが一番自然だと思います。
　付け加えますと男女間での友情と言うのはどこかにウソがありますし、私は「ありえない」と断言します。
　もう一つはSEXについては人間同士においては決して「生殖行為」と言い切るべきでは有りません。それは小中学校の保健体育授業の決定的な誤りをいまだに引きずっている禁欲思想と言えます。
これは当初「生殖行為」と「堕胎の恐怖」を教え、次に「性病」「エイズの恐怖を教え」人間本来持つ美しい性欲については後ろめたくタブー視してきた学校教育の誤りに、そろそろ終止符を打つ時代なのだと考えます。
　禁欲と避妊との決定的な違いを今一度考えてください。

「男女間の友情」についてですが、十分成立します。私の場合、友情は成立するが、恋愛は成立しないタイプであるからそう言えます。いわゆる「いい人」で終わるタイプの人は男女たちはそうです。それと男女の友情間でお互いに自分と違う性の兄弟がいる、もしくは彼氏、彼女がちゃんといる場合や、全く好みでないが趣味などの話が合う場合、感情よりも理性で物事を考える同志は仲間として、同性の友人よりも逆に話しやすかったりします。性だけで言えばゲイの人とストレートの人の友情が成立するように、ゲイでなくてもエネルギーが女性的で女性友達の方が多い男性と、全く女っけがなくただの人間同士として付き合いたい場合なんかもそうです。友達以上にお互いが思えない場合や、家族の一人のようなもの、としてしか相手を捉えない場合がそうです。地球に最後の一人の男と女になっても、「こいつとだけはやりたくない。」とお互い思えば成立しちゃいます。それと医学を学んでいる人だったら、仲間や患者の一人として相手を見るので、友情は十分に成立します。お互いに異性として興味が全くないが、尊敬できる間柄なら、十分成立します。貧乏という理由だけで、同棲ならぬ、ただのルームメイトとして同じ部屋に共同生活暮らしていた人の話も聞きます。

異性の兄弟がいない場合,常に異性を異性としてとらえてしまう人なんかは, 意識的にも違ってくると思いますが。

２ヶ月ほどまえに知り合った男性と、食事やカフェなどよく行くようになり、２ヶ月のあいだに体の関係も２度ほど持ちました。
当時彼は、４年つきあった彼女と別れて数ヶ月めだったそうです。
別れてからは女の子と軽い関係（会って短期間でセックスして、もう会わない、というようなを）たびたび持っていたそうです。
やけだったのか、今は遊んでやる！と思っていたそうです。
「いま特定の彼女はいらない」「同じ女の子と２回以上つづけて会う気はない」など、私にも初めの数回、そんなことを言っていました。
「長い関係はいらない、数月で次々かえたほうが楽」とも言いました。

私たちがそろそろ会うようになって、２ヶ月近くになります。
よく電話がかかってきて、「どうしてる？」などと気にしています。
ちょうど私が大事な仕事を抱えていて、時間がとれないと言いましたが
「それが落ち着くまで待つ｣ともいってくれました。

私自身も、恋人と別れてあまり時間がたっておらず、特定の彼氏が欲しいとも思わず流されていたのですが、だんだん冷静になって、１ヶ月前位から体の関係も断るようになりました。
（それまでは、２回（未遂も含めて４回？）あったのですが・・）
あまりきっぱり私が断るので彼が気分を害することもありましたが、
関係なしのまま、一緒にごはんを食べたり少し会ったりしています。

大事に話をきいてくれたり、頻繁に電話があったりして、
今のところ、ただの遊びで捨てられるような単純な感じはしません。
私もだんだん、真剣な関係に発展したい、と思えてきていたのですが、
でも関係をちゃんと始めるとなると、彼の考え方を聞いていただけに
自分が本気になるのを躊躇してしまってる状態です。

彼はあのとき５年つきあった彼女さんと別れて、やけだっただけかも、
とも思いますが、美化していても仕方ないので、冷静に見たいのです。
でも客観的に見るのが難しくここにご相談させていただきました。

最近、「他の人とはもう特別な関係はない、今は〜ちゃんがいるから」
とか「５月とか６月あたりに一緒にどっかいこう」とか「あいたかった」とか・・・先のことをイメージするような言葉も増えてきました。

これは、素直に受け止めていいのだろうか、と躊躇しています。
彼が「今は遊びたい」と言い、数ヶ月間、複数の女性たちと遊んでいただろうことは確かです。
いま断りつづけている私と、もう一回体の関係をもちたいから軽い言葉を吐いているだけでしょうか。それとも本気になりかけていると、素直な気持ちで受け止めていってもいいものでしょうか

遊びたいと思ってるなら、先の話や「他に女はいない」など期待させて
女性が本気になったらうっとおしいだろうから、遊びの女にはそんなこと言わないのでは？と思ったり、
気をひいておくためならそういうふうにいえるのかな？と思ったり。

何か経験談や、ご意見ありましたら、率直に感想がききたいです。

＞どういう気持ちなんだろう？

んー。どういう気持ちなんでしょうね、彼は。わかりませんね。
おふたりとも、似たもの同士で惹かれあっている部分があるんだろう、
と思います。よくある恋愛模様ではないでしょうかね。

恋愛に対して男と女と、どちらの方がより傷つくかと言えば・・・、
男の方なんじゃないか、と思います。人による、なんていうかも
しれないけれども、基本的に女の方が立ち直りが早く、精神的にタフ
なんですよね。（大人の女性の場合ですよ）

彼は気持ちが小さくプライドも高いので、ちょっと弱っていたのかな。
なので女は懲り懲り？みたいに「彼女はいらない」なんて言った
のでしょうね。彼女と別れて、空虚だったんじゃないかなぁ。
あなたも同じように。出会いとしては、そう悪くはない、と思います。

で、この彼の変わりよう（お付き合いが始まりそうな・・）を、
どう思うか？ということですよね。

「追えば逃げる」「逃げると追いたくなる」が、恋愛の始まり〜初期
だと思うんですよ。どう思うか？なんて人に聞かないで、
（駆け引きみたいなことは考えないで・・あなたは真剣なんでしょ？）
おふたりとも、しっかり向き合って、育てる「恋愛」をすれば
よいのですよ。まだ２か月なんだし、先は長いですよねえ。

彼にとっては「これは軽い出会いだった」のだ、とあなたが思えば、
曇った眼と気持ちが邪魔をして、本当の彼は見えてこない、
と思いますよ。それに、あなた自身の心も動いてしまっているしね。

女性は男性を包み込める優しさを、もともと持っていますので、
それを上手ーく出したり、引いたりして様子をみたらどうでしょう。
（これは駆け引きではないですよ？）恋愛を楽しむ心持ちでってこと。

あなたの恋愛に参考になるかどうかは、わかりませんが
イタリア映画で「男が女を愛するとき」は、まぁまぁよくできている、
んじゃないかな、と思われます。２０００年だったかな。
（念押ししますがイタリア映画です、米やフランス映画ではないです）
興味があれば探して見てください。おふたりが望めば先はあるかも。。
仲の良いカップルになるとよいと思いますね。素直な気持ちが大事。

Hikaruさん、丁寧なお返事ありがとうございます。

私、たぶんまだ、「真剣だ」とはいえない状態かもしれません。
真剣になりたいと言う気持ちが１０％、彼を恋しい気持ちが２０％、
彼を疑っている気持ち、彼の行動や言動への不安＆疑問が７０％・・
というような感じです。私も数ヶ月前いろいろと傷ついたあとで、
素直に心がまっすぐいかない、人を信じるのが怖くなってたりします
特に男性の性欲は、正直ちょっと怖くなってます

＞彼にとっては「これは軽い出会いだった」のだ、とあなたが思えば、
曇った眼と気持ちが邪魔をして、本当の彼は見えてこない、

特にこう書いてくださったこと、そのとおりだと思いました。
初めて会ったのはクリスマスの前くらいでしたが、
そのときのデートは本当に楽しかったのです。
このひとなら付き合ってもいいかも、と思えたくらいでした。
気遣いもできて、デートプランも自然で楽しい、会話も楽しい。
２回目のデートでは、お互いの前の恋人についても話しました。

３回目のデートで体を求められ、
…元彼と別れてから軽い誘いにのってしまって傷ついたりしていたので
彼には「私のことまだ彼女じゃないよね？」と、はっきり聞きました。
そのときに「まだ違う、好きだけど彼女とか彼氏になるには時間が
かかる」とごく当たり前の答えを返されました。
「それならやっぱり体の関係もてない！」とベットの上で断りました。
私も曖昧にベットまでついてしまったのに、やっぱり無理でした。

でも状況が状況だったので、彼はなんだかんだいいながら誘いましたが
私は拒否反応のように断ってしまい、彼もびっくりしていました。
それで結局その日は関係にいたらず、部屋をでて食事しました。

そのとき初めてお互いの恋愛経験とか考えとか、深く話したんです。
彼はチェーン店で働く店員なんですが、ときどき店にくる女の子に
電話番号きいたりもしてたこと。（私も初めそれで出会ったんです）
彼女と別れてからは遊んでたこと。半年とか１年とか、とりあえず
今は特定の彼女が欲しいと思えないことetc...

私の断り方をみて、「男性は初めて？」ときかれたので、
初めてではないこと、私も彼と別れてからかなり軽い時期があったこと
でもそれに疲れたり傷ついたりして、今は軽くしたくないことなどを
伝えました。私がいっぱい男の人と遊んでしまったなどといったので
彼も対抗？して「俺も遊びまくってさー」など言い始めたのでしょうか
（遊んだ事実は本当だと思うのですが）
口説いてくるわりに、不自然なほどに毎回それをアピールされるのです
だから、余計に私も「もう遊ばれたくない」と壁をつくってしまい…

彼は私のことをそれでも興味があったらしく誘いも多かったのですが
でも楽しくて明るい素直な人、というイメージが崩れてしまい、
仕事でもまた誰かに番号きいてるんだろうなとか、
仕事のあとは何人かに電話してまた遊んでるんだろうかとか
私といってるレストランは普段誰をつれてってるんだろうとか、
何度か体の関係もったら捨てる気なんだろうか、今はどういう気持ち？
変なことばかりに目がいき、彼のいうこと全てを疑い始めました。

私も、その時期仕事がほんとうに大変で、時間もとれず、
会っても夜の数時間だけ。食事したあと・・彼にホテルに誘われても
毎回拒否。たまに外で軽くキスされたり触られたりしましたが、
「遊ばれたくない」の気持ちばかり勝って、彼のプライドも
ふたりの雰囲気も何も考えず、ロマンチックさのかけらもなく
「いま仕事で大変でこういう気分じゃないし、他に女いるでしょ？」
のようなことをいい、彼も「こんな断られかた初めて」と憤慨、
何回か「もう会わないでおこう」と言われました。

でもまた何度か仲直りして、電話がきて、…でもまた会うともめたりで
食事にいっておごってくれても、「体の関係までの投資？？」などと
かわいげのないことが頭に浮かぶ始末でした。

私の空気を読まないとげとげしい断り方も、自分でも反省してるんです
体の関係を断るにしても、こんな断り方ばかりじゃ、男性もさすがにいやになると思います。気持ちをムゲにされたようで・・
女性だって、手をつなごうとしてふりほどかれたら、辛いですもん・・

でも、体の関係は、付き合う意思がないのに求められる段階だと
どうしていいかわかりません

＞彼は気持ちが小さくプライドも高いので、
これ、どういうところでそう思われましたか？？
本当にそのとおりだと思うのです・・そのフォローが難しかったです

なーんだ、まだ真剣じゃないんだ。ま、無理もないけれども。

そしたら、彼のことは「ちょっと気になる」程度の存在として、
位置付けしておいたら、よいのではないでしょうか？
そうすれば、そうお悩みになることもないですし。
遊んでいた事実というのはあなたも同じでお互い様ということ、
になるんだけどな。

＞体の関係は、付き合う意思がないのに求められる段階だと
　どうしていいかわかりません。

あなたの思う在り方を通せばよいのですよ。今はしない、選択で。。
安心できないのに、セックスして楽しいわけないでしょうが・・。

男性の性的欲求は生活の一部で、食事をするのと同じ、らしいですよ。
自然な流れでセックスしたくなる、んじゃないですか？
ま、だからといって誰でもよい、わけでもないですがね。
私は女性なので、たぶんそうなのでは？ということにしてね。

彼の場合、付き合うとか言わないで、気がついたら「彼女」に
なってたってパターンなのではないかな。ま、わかりませんけど（笑）

個人的にはあなたのお気持ちがもう少し傾くまで、ほっておけば？
って感じですかね。焦る理由はなさそうですし、成るようになります。

＞彼は気持ちが小さくプライドも高い・・どういうところでそう思う？

「遊んでやる」とか「彼女はいらない」なんて思うところが。
なんというかバカ正直で、ちょっとこどもっぽいかなぁ。
いちいち言う必要があるのか？と思ったりしますから、ただそれだけ。

ありがとうございます。

今日彼ともめてしまって、すごく落ち込んでいる自分が意外です。
なんだかんだ言いつつ、彼が自分にかまってくれることを期待して
彼のことかなり気になっていたのだと思います。
体の関係を拒んでたのも、真剣にみてほしかったのもあると思います

でも自分からつっこんで関係性を確かめることもせず、
彼の本気度がわかってから自分の気持ちも・・と逃げてました。
体の関係のことも、しっかり話してわかってもらえばよかったです

何か安心できないものを彼に感じていたから不安だったのもありますが
自分の気持ちをもっとちゃんと話せばよかったです。
彼も、駆け引きのようにするばかりで、核心にせまった意見や質問は
してきませんでした。お互い逃げていた結果だと思います・・・

＞安心できずにセックスして楽しいわけがない。
…そうですよね、私は何度か失敗して、もう思い知りました。
だから今回彼に体を許せず、…それでも強引に誘おうとする彼が
信じられなくなったり、断って彼が不機嫌になるときには
自分に自信がなくなったりしていました。自業自得ですね・・

よく考えて、hikaruさんの言ってくださったとおり
焦る理由もないので、自分の意志をもってやっていきたいです。
もし何かご意見があれば、またぜひお教えください。ありがとう

３５歳のOL女性でございます。只今付き合っている人が２年ぶりに出来ました。
相手は４１歳で昨年１１月末に人と紹介で出会いました。
その後、お互い忙しい社会人ですが、幸いにも職場勤務地が近いため、又お互い一人暮らしなこともあり、お酒好きで食がとっても合い、週に３回位会いまして、意気投合し、お付き合いを申し込まれました。
考え方もかなり似ているので、相手の歳も考えましたが、一応１２月２４日付き合う決心しました。

その後も、デートや、アフター５の食事などでちょくちょくあっているのですが、お互いいい年なので、結婚後仕事続けたい？とか子供早く作らなきゃね＾＾；など、色々結婚後のことについて語ったりして、これこそ運命かな？と思っておりした。

しかし、ちょっぴり気になることがありご相談したいのです。
それは、些細なことかもしれませんが、まだ手もつながず、キスももちろん体の関係もなく今に至っております。（一ヶ月半が経ちました）

今までの場合は、その後、肉体関係を持つことが当然だとおもっていたのですが、全くそんなそぶりもなくチョット心配になっております。

やはり、結婚するには相性も必要だと思うのですが、男性はエッチをしなくても、全然平気なものなのでしょうか？？
ましてや、好きな女の子がいるのに、Hしたいとおもわないのでしょうか？魅力がないからでしょうか？
（一度、彼のうちに行きたいといったら、部屋が汚いので今は寒いしダメ！と言われてしまいました）一年前には、元彼女を入れていたと聞いているので、チョット嫉妬しているのかもしれません・・・・。

もう自分から誘うことも出来ずどうしたらいいのか？チョッピリ考えてしまいました。
なにか助言ありましたら教えてください。

男性でその年なら３５歳の女性と知り合って週３回の食事デートまでする段階なら必ずエッチは付き物でしょう、彼がなぜそうしないのか不自然に感じます。（据え膳食わぬは・・・・・いや失礼）でもそれが普通ですよ。
極度のＥＤ（勃起不全）？、ピーチさんを思いやって「傷つけまい」とする事がかえって傷つける事になっているのを気が付かないのか、既婚で家族がいる・・・・いや、いてもエッチはするでしょう間違いなく。

いや、やはり何かありますよ。

トトロさん早速のお答えありがとうございます。
彼は、既婚やバツイチでは絶対にありません。
となると・・・・、やはりＥＤなのでしょうか？？
色々ネットで見て勉強してみました。確認したわけではないので、
なんともいえませんが・・・・・。

私としても、子供が欲しい時期でもありますし、（すでに高齢出産？！）複雑な思いになってしまいました。

まあ、SEXだけが、愛の形ではないでしょうが、Ｈの相性も合わないと結婚生活に響くのでは？と思う私は、へんなのでしょうか？？

まだ決して高齢出産の域ではないと思いますけど、彼氏の考えがどうかですよね。

自分は妻が結婚まで処女でいたいという、古風な女性らしいその気持ちを尊重していましたのでSEXはしませんでした。ただ別の方法で性欲処理をお互いにしましたけど…
お互いの性欲をどのように満たせるか、直接ではなく、子供の話題か何かのきっかけで、なにげなく話したらどうでしょうか。結婚を考えている仲ならば話せるでしょう。
ただなかなか女性からは切り出せないですよね…

もし彼がEDなら治療できるでしょうし、それが原因なら心配ないと思います。
ただ、キスなどのスキンシップがないことは気になりますね…。

okuｎさんお返事ありがとうございます。
ＥＤの件治療で治ると聞いてあんしんしました。
まだ、そうかどうかはわからないですけど・・・・。

あまり性欲だけに固執するのも良くないですね。
相手のいいところをみて、おっしゃるとおり、子供話から子供ほしいなあ〜〜なんてサラッっと話してみます。

お互いお酒が大好きで、いつも飲み屋さんだからかな？？
お互いにいい歳だし、４１歳と方とはお付き合いするのは初めてだし、、大人の恋愛今更と私も遠慮しているのかな？？たまには、ムードのあるデートしてみようかしら？？思いました。

性欲だけに固執・・・とおっしゃいますが、いや性欲から始まる愛だって普通にありますから、自分にもっと正直にふるまったほうが良いとおもいます。

性欲抜きで楽しいですか？

　どうしても貴女を性的に意識しないようなら将来非常に困ると思います。
お酒は男の勃起力をきわめて弱くしますから、そういう関係を望むときはお酒抜きでデートなさるのが適切です。
　自分はＥＤではないのですが、快感を高めるため、「レビトラ」や「シリウス」を時々使用しますが本当に自身がつきますからこれはお勧めです。シリウスは飲んでから３６時間効いていますから効果２〜３時間のバイアグラやレビトラに比べて時間の使い方が非常にフレキシブルになって良いようです。

バイアグラ、シアリス、レビトラは、ED(勃起障害)治療薬です。
医師の診断の元に、処方される薬です。
通信販売などでは、偽の薬が多く出回っています。
目的以外に自己判断で使用すると健康被害になることもあります。
安易な利用はやめましょう。

なんか彼は勝手にEDにされてますが、失礼ですよ。彼はビーチさんが大切でどうしようもないんですよ。
わたし（♂）も３９歳まで独身でしたのでよくわかります。３０代前半まではたしかにすぐエッチもできそこからのおつきあいもいいでしょう。でも４１歳で結婚を考えて週３回も会ってる。うらやましいというかそこまでまめなかつ、まじめな彼なんです。
以前彼女が部屋に来てたのなら普通はやることやってますよね。がまんしてますねきっと。
どうしても確かめたいならお泊まりでホテル（もちラブホでないホテル）を予約してもらいましょう。１泊旅行に誘うのもいいですね。お部屋の中ならもうどうにでもして！状態ですよねえ。
うらやましいな。これならピーチさんから誘ってもぜんぜんへんじゃないし万一拒むことがあればそれはそれで考えましょう。
がんばって。

ベルボーイさんありがとうございます。
とっても、心強いお言葉とても、感謝しております。

確かに真面目な彼なんです。私も基本は真面目（親が厳しかった為）なもので、男性との泊りとか、出かけるときも１０時とか規制があったのです。

今は、１年前に一人暮らしをし始めて、多少緩和されてちょっと、今までしたことなかったので（彼のうちにお泊りする事）やってみたいが先行してしまったのでしょうね。
もう少し大人になって焦らず、彼のうちに固執せず、ホテルや旅行を計画のお話してみます。

では、早速今日言えたらいってみま〜す＾＾

私は大学生で、付き合っているかれがいます。彼は、５歳年上です。
私たちは遠距離なので、あまり会えないし、私はもっと一緒にいたい！という気持ちばかりで考えていなかったのですが、彼は結婚を考えていたようです。付き合う時も彼の一目ぼれだったので、私はもっと彼を知りたいという段階なのですが。。
そもそも、結婚というものがわかりません。両親も不仲だったし。
結婚してる方、結婚は幸せなものですか？それともよく聞くように、忍耐？ですか？　結婚してからも旦那さんに恋して、それ以上に愛し合えるようになるものですか？　何でもいいので教えてください。。＞＜

私にとって結婚とは、付き合ってるの延長って感じです。
確かに結婚してからは、恋人の時の様なラブラブは少ない気はしますが、きっと結婚して無くても今の時期はこんな感じなんだろーなぁって思います。
結婚したからラブラブが減ったとは思いません。

付き合ってすぐから同棲していて、「このままずっと一緒に居たい」と言うより、「この人と別れる理由はないなぁ〜きっとこのままずっと一緒にいるんだろうなぁ」って思ってました。
そのせいか半年後には自然と結婚の話が出て、一年後には結婚しました。
結婚後もとくには何も変わりません。
逆に「妻が体調悪い」って言えば旦那は会社が休めるし（恋人同士じゃ、それは通用しないし）、夫婦になった方が都合がいい事の方が多い気がします。

欠点は、結婚後は私がお金を管理しているので、恋人の時の様に彼におごってもらうって事は無いですね。
いつでも支払いは財布を握っている私です。
ちょっと現実的で悲しい感じはしますが（笑）

３年つきあって、同棲なしで結婚しました。
現在結婚７年目です。

入籍したからって、いきなりかわるのはせいぜいすむ場所と名字ぐらいかな。
いろんな手続きが終わっても、今日、明日、あさってと普通に日々は流れて行っています。
劇的な変化は、恋愛よりもむしろ少ないぐらいです。
なにせ、一生を共に歩むという契約ですから、
劇的なことばかりでは、あっというまに疲れ果ててジ・エンドですよ（苦笑）。

日々のちょっとしたことを、お互いに楽しむ。そういった感じです。
相手がわからないことばかりのうちは、まだ結婚されなくてもよろしいのではないでしょうか。結婚してから、こんなはずじゃなかった、と思うのはとても悲しいことですし。
特に、生活習慣は生まれ育った環境によって全く違いますから、
最初の方はよくそれで喧嘩になりました。
根気のいる日々を忍耐ととるか、相手を知るためのプロセスととるかは、人次第です。

許容と譲歩の気持ちも、一歩間違えれば　諦めと妥協になります。
惰性で送る結婚生活ほど無駄なものはないと思いますよ。

結婚って、あなたが想像なさるほど幸せで夢いっぱいでもありませんし、逆に、忍耐に満ちた日々でもない気がします。

恋愛はいいとこ取りで、いやならポイすればいいけど、
結婚は、お互いの一番醜い部分も、かっこいい部分も見られてしまう。見てしまう。
それをいかに受け入れて生きるか。
他人が家族になるって、そういうことだと自分は思っています。

うちはよそ様に比べたら
夫の生活時間帯の変動がとても激しいし、土日、祝日も関係ない職業ですので、
二人で起きて過ごす時間というのは、１日のうちのほんの何時間かです。
私がパートの日なんかだと、お互いに寝顔だけみておしまい、なんていうのが普通です。
以前は私も正社員でしたから、月の半分は１日１時間も会わない日が有りましたし、
まあそういう仕事ですからそれが普通だと思っていましたが・・・。

だからこそ、一緒に過ごす時間をとても大事にしたい、という気持ちがずっと続いているのかもしれません。


あまり参考にならないかもしれませんが、読んでいただければ幸いです。

うちも両親が不仲で、１つ屋根の下に夫婦として過ごす様子…
というのが全くイメージできず、私は結婚できるのか？と思っていました。
が、今の旦那とは付き合い始めの頃から、結婚して一緒に暮らす様が想像できたんです。
他人と一緒に暮らすのは初めてだったので、
結婚前はちょっと不安でしたが、
初日から妙にしっくりきて、自然体で暮らしてます。
生活習慣の違いもあるし、お互いにある程度の妥協は必要かと思いますが、
全てが妥協ではないですし…＾＾；　幸せですよ。
同業ですが、サービス業のため、休みが１ヶ月以上重ならない…
なんてこともありますが、毎日顔は見れますし（笑）

とりあえず自分の親のようにはなるまい！と密かに思っています。

結婚に関してはあんまり気負わず、マリーさんがしたいな〜と思えるまで
のんびり待っても良いと思います。
彼氏さんは考え始めているようですが、
周りで徐々に結婚する人が増えてきて、そろそろ自分も…
と思っているのかもしれませんね。
あとは可愛い彼女を早く独り占めしたいのかも？

私の結婚観をここに書ききれるのかどうか、判りません。また、他人の結婚観についてのお問い合わせですが、結婚観については、人それぞれ、１００人いれば、１００人の結婚観があるのだと思います。あまり参考にはならないと思いますが、少しだけ私の結婚観を書きましょう。

結婚生活、　うん年目です。現在複数名の子供が居り、現在の立場は、働くお父さんです。
結婚は、（今は無き）某結婚式場に付属する結婚相談所の紹介によるお見合い結婚です。
お見合いとそれ以外の場合との違いは、出会い方の（出会うきっかけの）違い以外には無いと思っています（今回のテーマとは関係ありませんが）。

結婚とは、一つの契約だと思います。
きちっと、書面でうたう事はしませんが、
私の気持ちとしては、下記の契約がされたのだと思っております。
一生添い遂げることの契約。浮気をしないことの契約。まじめに家庭のために働くことの契約。ＳＥＸをすることの契約。子作りに励む事の契約。家庭を大切にすることの契約。個人資産放棄（結婚当初）の契約。愛し合うことの契約。お互いを大切に思うこと（する事）の契約。・・・・・・。

契約の一部に不履行が生じ、それが許容範囲（我慢の範囲）を超えた時に、契約不履行による、離婚に至るのではないかと思うのです。
いかがでしょうか、あまり参考にはならないかと思いますが、・・・・。

ほかに書きたい事もありますが、これでやめておきます。

最近読んだ本に、結婚の約束（プロポーズ）だけで幸せになれると思い込むのは間違いだと書いてありました。
細かくは覚えていませんが、お互いを知ること、エネルギーを注ぐこと、役割を決めることが主だったと思います。
マリーさんの彼を知りたい状態はもっともだと思いますよ。まだ学生だし社会に出てみたい思いもあるでしょう。
結婚前提で付き合っている彼も誠意があると思いますから、もっと話し合って理解してもらえるといいですね。

＞結婚してからも旦那さんに恋して、それ以上に愛し合えるようになるものですか？

これはほぼ無いと思いますね〜、相当の努力を夫婦ですれば可能とは思いますが。

みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます！！
やはり、結婚とは１０人いれば、１０通りのとらえ方があるんですね。＾−＾　でも、結婚して急に何かが変わるのではないとわかって安心しました。　皆さんのコメントからもなんだか恋愛とは違う安定した幸せ？な感じが伝わってきて、羨ましくなっちゃいました。笑☆

結婚も恋愛も、相手がいてできるものだし、いきなり結婚して何かが変わるってことはなかったんですね。　＾＾

こんにちは。
真剣な悩み事があるので、どうか相談に乗ってください。
私は今、大学生で４ヶ月付き合っている彼氏がいます。その彼は、今転職を考えているのですが自分のことでいっぱいいっぱいらしく、急にテンションが下がったり私に当たったりということがありました。
こういうことは今回が初めてなわけではなく、正直私も少し嫌気がさしていました。
こんなときに、友達のつながりである人と知り合いました。その人も大学生で今、就職活動をしています。彼とは、初めて会った後からメールをするようになりました。彼に誘われ、２回遊びにも行きました。
２回目には、彼から誕生日プレゼントももらい、私は彼氏といるよりとても楽しい時間を過ごしているなって思いました。食事をした後にカラオケに行ったのですが、帰り際に「今日は帰らないとダメ？一緒に過ごしたいんだけど。」といわれました。「イヤなら、まだ終電が間に合うから帰ろう。」とも言ってくれたのですが、私は「いいよ。」と言い、一晩を共にしました。
彼氏には、悪いなって思うし正直にいうことは出来ませんが私の気持ちが冷めてきているということは伝えました。今は、距離を置いている状態です。
一方、一晩を共にした彼には自分が都合よく遊ばれたのではないかという不安があったので翌日に「昨日さ、ほんとは誰でもよかったの？」といったメールを送りました。
そしたら、彼から「オレは、知り合ったばかりの人と何も感じてなくてあんなに遊んだりはできないよ。」といった内容が返ってきました。
私も、あの夜は流されたのではなく彼に対して友達以上の感情が湧いていたからこそ一晩をともにしたのです。あれから、ずっと彼のことが忘れられなくてため息ばかり出てしまいます。正直、また会いたいです。
しかし、今の彼と別れて、知り合って間もない人と付き合うのにもためらいはあります。
勝手なことを言っているのはわかっているのですが、私はどうすればいいですか？何かアドバイスを下さい。

先日、ある男性と初デートをしました。
その人とは、それまでに２度、何人かで食事をしたことがありました。
２度目の食事では、偶然隣に座ることができ、楽しく盛り上がり、じゃれあったりもしてました。
私の悪い癖でもあるのですが、この時点でかなり、自分の中で気持ちが盛りあがってしまっていました。
その後、メールのやり取りが何日か続き、話の流れで映画を見に行くことになりました。

当日、上映時間まで、だいぶ時間があったので、ぶらぶらと買い物や食事などをして過ごしました。
カップルみたいに、どれが似合うか言いあったり、バレンタイン時期だったので、
バレンタインのメニューを頼んだりして、ここまでは、緊張しつつも、デートみたいになんとか相手も楽しく過ごしていたかなと思います。
これからの仕事の展望とか夢とかも話してくれました。
会話の中で、何度か、これは私の素なのだと思うですが、緊張もあり、照れ隠しで、かわいげのない発言をしてしまったりしてしまい、
ひどいこと言うなーと言われることがありました。
映画をみた後、すこしお茶をして帰ったのですが、
映画が恋愛映画だったこともあり、昔好きだった人とのせつなかった話を思い出したのか、いろいろと赤裸々に話してくれたり、
今の仕事は将来が見えず、悩んでいるなどの話もしてくれたのですが、現実に戻ってしまったのか、
話しているうち、なんとなく、ムードはトーンダウンしてしまったような気がしましたが、
私なりに、前向きな方向へ行くような話しをしたのですが、
あんまり効かず、なんかいいことないかなーと言われてしまいました。
私としては、今日こうしていることがいいことなんだけどと思いましたが、それはその時は言えませんでした。
このあたりではもう、完全に私は気持ちが弱気になってしまい、表情が硬くなってしまって、楽しんでいるように見えなかったかもしれません。
帰り道は、普通に話しながら帰りました。
その後お礼のメールをし、次の約束につながるようなことをさりげなく入れましたが、

相手からは、楽しかったという言葉はあったのですが、次につながる文はありませんでした。
その後、１週間、あちらからは連絡はありません。
私の気持ちとしては、初め、買い物をしている時は、あんなにカップルみたいに楽しかったのに（私だけそう思っていたのかもしれませんが）
どこから、テンション下がってしまったのかなと、勝手に振られたみたいな気持ちになってしまい、弱気な気持ちになってしまい、
メールを送れずに一週間が経ちました。
皆さんに、質問です。
このようなデートをした後、今、この男性はどのような気持ちでいると思いますか？
何気ない内容のメールを送ってみてもよいかなと思いますが、よい内容が思いつきません。

なんか焦ってますね、私。
一人で考えているとどんどん、マイナス思考になってしまい、客観的な意見を聞きたくて、 投稿させていただきました。
よろしくおねがいします。

koさん
はじめまして。


koさんお気に入りの男性の情報がまるでわからないので、少しコメントし難いですね。


お幾つ位の方なのでしょう。
彼は独身ですよね。
お住まいや勤務先はkoさんと接触し易いのでしょうか。


koさんが単独では誘いにくいのでしたら、会った時のように 何人かで食事会や飲み会 をセッティングしてみたらいかがでしょう。

この前、ある女性に告白し、見事にふられました。
実はその女性ですが、仮にA子としますが、
A子は元々親しい友人で、A子ともう一人の女性（B子とします）と
僕の3人で飲みにいったり、食事をしたりするなど、仕事だけでなく、
恋愛話など、かなりプライベートな話までする仲です。

5年前に彼女達と知り合った時、僕には、当時付き合ってる女性がいた
のですが、1年後別れてしまい、自然とA子に関心がいくように
なりました。その当時A子にはつきあってる男性がいたのですが、
昨年12月にその男性との7年以上続いた交際が終ったそうです。
実はその頃、もう一人のB子の結婚披露宴に僕もA子も招かれました。
半年ぶりにあったA子は痩せて、体調も良くなく、やつれた感じ
でした。でも久々にA子にあった僕は、諦めていたA子への思いが
甦ってしまい。そして今年の2月に元彼と別れたとA子からメールが
入り、先週、3人で飲み会を開き、終わった後2人きりになった時、
告白しましたが、A子から「朴訥さんは私にとって一番大事な
男の友達だけど、彼氏と別れたばっかで、今は人を好きになると
いうことに関心がない」と言われ、昨年、転職したばかりの
会社で、年下の若い子といい感じの関係だと告白されました。
僕がその人と深い関係なのか？と問うと、A子は深い関係ではないと
言いました。むろんA子は僕を傷つけないように慎重に言葉を選んで
ましたけど。

実は自分にとってショックだったのが振られたことよりも、7年以上も
つきあった男性と別れたばかりなのに、もう新しい男がいることでした。その元彼ですが、かなりわがままな男性だったらしく、A子もかなり振り回されたようです、それでもA子は元彼との結婚を強く望み、
耐えてきたようです。なので別れた直後は、A子はやつれた感じでした。なのに、同じ職場とはいえ、もう新しい男ができたことが
信じられませんでした。。
もちろん、いい年して、こんな考えがウブなのは分かりますが、
僕もここ一週間ちょっとブルーです。
ちなみに私は34歳、A子とB子は33歳です。
長々とした文章ですいません。

長い文章なのに段落分けしてなくて、読みずらくなっています。
すいません。

例え手が届かなくても、一途な思いを抱えたままの憧れの女性であってほしい…。という思いは分かる気がします。

ただ、個人的には、
彼氏と別れて落ち込んでいたとき、新しくご縁があった人(現恋人です)が一緒にいてくれたことで失恋の痛手をかなり和らげてくれた経験もあるので、別れてすぐ付き合うことが、当人がやけっぱちでなく満足しているのであれば、それはそれでいいんやないかな〜と思います。

彼女も１人の女性であり、弱いところもある人間です。
朴訥さんが彼女のそうした人間くさいところ(？)もいずれ受入れられるようになれば、今の想いを無理やり否定することもないでしょうし、
やっぱり軽率としか思えん！というのであれば、いずれ別の一途な女性とご縁があるのではないでしょうか。

＞実は自分にとってショックだったのが振られたことよりも、7年以上もつきあった男性と別れたばかりなのに、もう新しい男がいることでした。

何事もタイミングというのがあるかと思います。１２月頃に、やつれた感じになっているのを見て、そして、思いが甦ったのですよね。その時に体調を気遣うとか、相談にのるとか、あるいは思いきって告白するとか何か動けば、状況は違ったものになっていたかもしれませんよね。

２月になって自分が動いてみたら、その時はすでに遅かった。それをどう思うかだけの話ではないでしょうか？A子さんがどうこうというより、ご自身が整理すべきことのように思われますが、いかがでしょうか？

今、都内から離れているもので、返信が遅くなりすいません

お二人の仰るとおりかと思います。
彼女に対して、自分の勝手な思いを押し付けていたのかもしれません。
私の元カノも前カレと別れたばかりだったようです。

社会人一号さんの指摘通り、12月に行動していれば、別な展開が
あったかもしれません。ただ、その時は彼女は午前中まで仕事を
しており、また元々A子は身体が余り強くなく、電車の中で倒れる
こともあったので、まさか失恋したとは気付きませんでした。。。
体調は気遣ったんですけどね。

はじめまして。ＫＡＯと申します。
大学４年生、２２歳です。

私には、４年間、好きな人が居ます。
ずっとずっと大好きで、彼女が居ても諦めきれず
後輩としてずっと近くにいたので、
お互いを他の人以上に理解できている部分もあります。
去年彼は卒業し、いまもまた彼女が居ます。
私はそれでも彼のことがこれまでと変わらず好きなのです。

このままその人（Ｔとしますね）のことを好きでいても仕方がない、
と思いながらＴじゃないとだめな自分も居ます。

けれど、Ｔに好きな人が居るというのが苦しく、
この想いはこだわりなのか・・・と考えていたとき、
ひとりの後輩（Ｍとします）が傍に居てくれるようになりました。

ＭはＴのことも知っていて、一通り私の気持ちを話した上で
Ｍは、私のことが好きだから、
私の気持ちが全部Ｍに向くまで待つ。と言ってくれています。
私自身、Ｍのことを男としてみていたので、
付き合うことになりました。

けれど、私はいまもＴのことが好きなのです。
Ｔがもし彼女と別れ、
私のことが好きだと言ってくれたら私はＴのもとに行ってしまいます。

Ｍのことも好きなのですが、
傍に居てくれ、自分のことを好きだと言ってくれるから
Ｍのことが好きだと感じているのではないかと思ってしまいます。
甘えさせてもらっているのですが、
進路のことなど、大事な場面で相談できる相手ではなく、頼れる人ではないんです。

Ｔのことを好きだった４年とＭとすごした３ヶ月。
その期間の違いからなのかとも思うので、
Ｍと居ることで、Ｔのことは忘れようとしています。
けれど、Ｔのことがまだ好きなのにＭと付き合っている自分
に矛盾を感じています。

これから、Ｍ（もしくは他の人）のことを好きになったとしても、
私がいちばん好きなのはこれからもＴだと思います。
（少なくともＴが結婚するまでは）
なので、私と居ることで、
本当にＭを一番好きだと思う女性との出会いの機会をＭから
奪ってしまうのではないかと思っています。

いまのＭとの関係について
客観的な意見を聞きたいのですが、お願いできないでしょうか。

はじめまして。


４年間好き…
と、思ってらっしゃる時点で、かなりこだわりと申しましょうか、執念と言いましょうか…強い思いを感じました。


それ程に思いが強いのであれば、気持ちを貫いてはいかがかしら？とも感じました。


ただ、気になったのはＫＡＯさんとＴさんが分かり合っている…と書いていますが、それは 愛し合っている事とは違いますよね？
どの程度の仲なのか？…深い仲なのですか？


少しばかり 独りよがり な部分もないでしょうか。
Ｔさんが｢付き合って下さい｣と告白してきたのですか？

そう言ってくれる日が来る事を願っているだけでしょうか。

少し辛口コメントになりゴメンナサイ。
悪気はないです。


(かつて、私も好きな人に対してそんな妄想を描いた事もありました。)


Ｍさんに対しても、独りよがりのように思いました。
ＫＡＯさんに対するＭさんの愛情も決して永遠とは限りません。


付き合っていくと、人は｢こんなはずじゃ…｣ と思う事は多々あります。

それはお付き合いを深めて行かないと分からない場合があります。


また付き合い始めに相手の気持ちと自分の気持ちに差がある場合も多々あります。
しかし、付き合いが続くとそれもまた変わって行くものです。


ＫＡＯさんにとってＭさんの存在が重いものであるならば、距離をおいての接触で良いのではないでしょうか。


自分が好かれている、想われている…と思っても感覚の誤差もあります。
思っていたよりも軽い気持ちで言う人もいます。(Ｍさんを知らないのでなんとも言えません。)


付き合っていても 次の人に乗り換えていけるＫＡＯさんが存在するなら、その部分もひっくるめて良しとしているのでしょう。


今、Ｍさんに惹かれているのならあまり深く考えなくてもいいのでは？


最終的には自分が幸せになれる方向が一番です。
まだまだ若いので、たくさん模索して下さい。

私なら、Mさんとは別れます。
人間って都合のいいもので、簡単なほうに流れるものなんですよ。
届きそうにない片思いより好きになってくれる人を、だんだんと好きになったような気がしてきちゃうものです。

それなのに、KAOさんは３ヶ月たってもまだ明らかにTさんがお好きなのでしょう。それは相当Tさんのことが好きということじゃないでしょうか？

もちろん今後Mさんの良いところに気づいてMさんを好きになれるかもしれません。
でもそうなったとしても私がKAOさんならきっと「楽になりたくてMさんをとったのではないか？　好かれているから錯覚しているのではないか？」と自分の気持ちが不安になると思います。
（私は、自分から好きになった人としか付き合えないたちなのでそう思うのかも知れませんが…）

まあMさんを騙しているわけじゃないですから、今の関係を失わずにTさんとの機会を狙うのもありだとは思いますよ。

うん、私はあなたがTさんを好きというのがまず疑問ですね

Tさんの事もMさんの事も、
結局自分のものにできるかどうかでしかみていないのでは？

打算もいいけど、そればっかりじゃ荒みませんか

というか、今それほど幸せでははないなら打算すら何のため？

どうせ悩むなら真剣に恋愛したほうがイイと思いますし、
今の状態じゃMさんには失礼ですが、
プライドをドブに捨ててるようなモンだと思います

おそらくMさんとは友達の延長のような穏やかな恋人生活を送っていると思いますが、
客観的にみたらケチ臭い話ですよ

すいません、名前間違えました↑
というか英字入力になってて勢いで投稿しちゃいましたm(_ _)m

＞私がいちばん好きなのはこれからもＴだと思います。
＞（少なくともＴが結婚するまでは）

Ｔさんが結婚すればキッパリ諦められますか？

＞本当にＭを一番好きだと思う女性との出会いの機会をＭから
＞奪ってしまうのではないかと思っています。

その通りです。
そしてもしそれが現実になったら、いつか恨まれるかもしれません。

まだ大学生。お若いのですから焦って彼氏を作らなくてもいいのでは？
Ｍさんを本当に好きならお付き合いを続けても良いでしょう。
でも、たとえＭさんがＴさんの件を理解した上で「付き合いたい」と言ったとしても
その言葉を鵜呑みにするのは恋愛に対して無責任かな・と思います。

Ｔさんが今の彼女と別れて自分と付き合ってくれるのを待つ間の
“つなぎ”として、Ｍさんを手元に置いている様に見えます。

誰の前でも胸を張れる恋愛をしたいと思いませんか？
「自分が“真剣に付き合いたい”と思える人としか付き合わない」
わたしは自分だったらこうありたいし、そうしています。

＞大事な場面で相談できる相手ではなく、頼れる人ではないんです。

これも付き合う上で結構大きなポイントだと思いますよ･･･。
頼れない事が不満に思えるなら、尚更付き合っているのは失礼です。
Ｍさんにとっても貴重な、人生の若い時期の一部を
無駄に縛っているようなものです。
それとも、
「だってＭが“それでもいい”って言ったから･･･」
と、全ての責任をＭさんに押し付けるつもりでしょうか。

Ｔさんが結婚すれば諦められる程度の気持ちなら今すぐ諦めましょう。
諦める覚悟が出来ないうちは、誰とも付き合うべきではないと思います。

“簡単に付き合ってくれる女”に自分を落としては勿体無いですしね。

私の彼氏はおそらくワキガです。
普段の生活の中ではそんなに臭いと思うことはないんですが、くっついたりしてる時に結構臭います・・・。
そんな時私は、「くさっ！」とか言うんですが、それって傷つくんですかね？
私の友人(男)に、「人に『臭い』と『きもい』は絶対に言ってはいけない」と諭されました。

でも、気付かないふりをするのも違うと思います。

皆さんはどう思われますか?

単に、臭いって言うんじゃなく、対策を教えて
あげたほうが良いと思いますよ。

臭いって自分じゃ気付けないから、言うのは
間違ってないです。自分だったら、言って欲しいです。

くさいときにくさいとも言えないような男性
私だったらつき合えません・・・。
私の主人は「ガハハ、もっと嗅ぐか？」というタイプです。

こんにちは。

私の主人も、仕事柄冬でも汗をかくので、帰宅時には腋といわず、
全身から異臭がします。
私がその臭いを嫌がっているのも承知で、とらさんのご主人の様に
「ホレホレホレ〜」と言って体を押し付けてくるようなタイプです。
迷惑な話ですが。

自分の体臭は、よっぽどキツくならないと自分では
気付かないもののようですので（気付いた時には周りから白い目で
見られている事も？）、身近にいるはなさんが先手を
打ってしまいましょう。

臭いの対策については、腋の毛を短めに処理し（男性は
全部処理するのに抵抗ある人もいるみたいですね）、腋用の制汗剤を
使うといいと思います。
確かに「臭い」と言われていい気分のする人はいないので、
さりげなく誘導してみてはいかがでしょうか？

はじめまして、35歳の男です。

今年になって、7年ぶりに彼女ができました。彼女は32歳です。
実は私はED気味で、彼女とのSEXで起たないのです。。。
20代の頃は人並みだったのですが、20代の終わり頃から、
仕事のストレスや対人関係の悩みなどで少し生活が荒れてしまい、
アルコールの量が増え、アダルトビデオやその手の書籍に接することが
多くなってしまいました。
EDの原因ですが、AV等のバーチャル的な性的刺激の多い生活が
続いたことと、オナニーでモノを強くしごきすぎてしまい、
女性の体では、起たなくなったことだと思います。

現在は転職もして、仕事上の悩みはなくなり、彼女もできて、
精神的には安定した状態です。彼女は数年前からの知り合いで、
EDで私を責めるわけでもなく、「一緒にいるだけでいい」
と言ってくれますが、やはりなんとかしなければという思いはあります。

オナニーも控え、AV等も卒業し、元々水泳部でしたので、ジムで
水泳をしたり等、昨年末から生活を立て直しをはじめています。
医師への相談も考えています。
そこで皆さんにお願いですが、ED治療などで、有効なアドバイスが
あればお願いします。

人のセックスを笑うなという映画に男性（知り合ったばかりで、付き合っていません。でも、気になっています）に誘われました。
誘った男性の心理はどんなものなのでしょうか？
タイトルがタイトルなだけに、付き合っていない間柄で、
こんな大胆な映画に誘うということは、気軽な友達と思っているのでしょうか？
細かいこと気にしすぎとは思いますが、私的には気になっている人ですし、こういう映画は、男性と見にいくのは、恥ずかしいなと思っています。

私はその映画を知りませんでしたが、検索してみたら若者の恋愛を描いた普通の映画のようですよ？

原作のレビューを読むと原作には性描写もあるようですが、過激なセックス映画ではないようです。
出演する役者さんも今人気の若い方のようですし、そんなに構えずに見られる映画なのかなと思いました。
いまどき普通の映画でもラブシーンはありますしね。

彼の心理は推測するしかありませんが…原作か役者さんのファンなのかな？と思いました。
約束までのお時間があるようでしたら、興味があれば原作を読んでみても良いかもしれませんよ。
彼が読んでなかったとしても、映画と原作の違いなどを知っておくことで話が弾むかもしれません。

永作博美演ずるこの映画、私も興味があり、ストーリーを追いかけていたところです。
20才年下の男の子に恋して翻弄させる悪女とでもいいますか・・・
　まあ許しあった関係でもない限り女性を誘って見るには相当勇気がいりますね。本心はわかりませんが、なにがしかの感情有ってのお誘いだと考えるのが普通だと思いますが。

ｺﾒﾝﾄありがとうございます。
気になる人だからこそ、意識しすぎちゃっていたのですが、
私もﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞなどで見てみましたが、内容がちゃんとある映画のようで、安心しました。
楽しみたいと思います。

間違いなく意識されてますよ。
他のデート方法があるのにセックス関連の映画に誘う必要はありません。
相手の男性は映画の後はあなたとのセックスを期待しているはずです。
夢を壊して悪いのですが男性が女性を見るときはセックスを意識しています。
ただ、露骨に誘う事をしない男性ですから映画が終わってそのままあなたが帰路につけばそのまま帰ることになると思います。
少しでもあなたがその気がある素振りをすればそのまま誘われるはずです。
あなたが意識してる人ならそれを期に本当にセックスしてしまうのも良いのではないですか？そのまま付き会う事が出来ると思います。
男性の年齢が分かりませんが、若い男性の頭の中はセックスで一杯です。

えー？そうでしょうか？
普通に見たいだけで、タイトルだけで意識してるとかしてないとかおかしくないですか？
結構話題になっている映画だし、おもしろそうだからただ見たいだけだと思いますけど…。
タイトルだけで深読みしないほうがいいんじゃないかなぁ…。人気俳優と女優が主演してるんだし。
そんな深読みして緊張したままだとせっかくのデートが楽しめないですよ！
映画のタイトルなんてどうでもいいから、koさん頑張ってください！！＾＾

ひささんの御意見は極端だとは思いますが、意識の多寡の差こそあれ、多かれ少なかれ、意識していると思います。

私は高校３年の女子です。
私には誰にも言えないヒミツがあります。それは・・・・
同じ高校の先生と付き合っているんです。高３になる春に思いを告げられ私も先生の事が大好きだったのでヒミツで付き合うことにしました。今まで肉体関係も何度かもちました。
今年の春、私が高校を卒業したら結婚しようと言ってくれています。
みなさん、私と先生のような関係をどう思いますか？
正直な気持ちを教えてください。

簡潔に・・・。

何ら、問題ないのでは？
ただ、在学中に妊娠とかしないように気を付ければ。
３月まで、あと僅かです。
頑張って幸せになって下さいね。

＞みなさん、私と先生のような関係をどう思いますか？

お互いに好きあっているのだから、良いと思いますが、
ご自分の中で、何かひっかかることがあるから、質問しているのですよね？


何にひっかかっているのでしょうか？
高校生と先生の関係で付き合っていることですか？
卒業まで待てずにお付き合いしたことについて？
それとも、卒業してすぐに結婚することですか？
すぐだと、在学中に関係があったことがバレるのが心配とか？


もうちょっと掘り下げて、自分が何にひっかかっているか
教えてもらえると、なげかける言葉もかわってくるかな・・と思います。

お返事ありがとうございました。
実は、私、妊娠しているんです。まだ２ヶ月なのでお腹は全然目立たないのですが・・・・・。妊娠の事は先生と両親には話しましたが友達には話していません。当然ですが付き合っていることも話していません。でも、最近つわりの症状が学校でも出てしまい友達にもばれてしまいそうなんです。もし隠していることがわかったらきっと友達も離れていっていまうと思います。先生の事は大好きだし先生や両親も子供を産むことを快諾してくれたので今はとても幸せです。でも友達に今の関係を隠している事を思うと胸が痛いです。わがままな悩みだと思いますが私はどうするべきなのでしょうか？

どう考えても非常識きわまりない関係としか言い様が有りません。

恋愛している自分達はいいかもしれませんが、
ほかの生徒にとってはどうでしょう？
誰か一人をひいきしてる、生徒を性的関係の対象として見ている教師が、
はたして生徒の信頼を得られるのでしょうか？
ほかの保護者、生徒、そして教師を含めた学校サイドにばれれば、
彼は間違いなく懲戒処分、最悪の場合、懲戒免職、ようするにクビです。

あなた達はニュースをみていますか？見ていれば自分達と同じことをしている
「教師」が、どういう処分をされているいかは分かるはずなのですが。

そして、あなた自身もただではすみません。下手すりゃ退学です。
学校にとっては、不祥事もいいところ。ほかの生徒に示しがつかないんです。
教え子に手を出した教師の再就職口はありますかねえ。
転職して、サラリーマンになるとか、別の道を探さなくては行けないかもしれません。自分達の身勝手な行動で、自分も、相手も、人生の軌道修正を余儀なくされているとは考えられないでしょうか？

あなたが思うほど、世の中は甘くないです。
お友達がどう思うかは、その人たちの価値観次第でしょう。
応援する人もいるかもしれませんし、離れて行く人もいるでしょう。
あなたを傷つけるような言葉を投げ付けて去って行くかもしれませんし、
お二人が今のまま学校にいられなくなるようなことも考えられます。


まあ妊娠については、まだ２か月とのことですし、
あなたのご家族が許しているのであれば、
卒業を待たずに退学して結婚なさってから生むか、
卒業までとことん隠しとおして、その後結婚して生むか、のどちらかの選択は可能かと存じます。

わがままというか、あまりの世間知らずさに情けない思いでいっぱいです。
あなたはまだ若いといっても、善悪の区別が付かない年頃ではないでしょう。
そして、彼にいたってはいうにおよばず。教師という立場では言語道断の行為です。大人として恥ずべきことをしている自覚を持って頂きたいです。

大人の年齢で、教師という特殊な職業であるならば、それ相応の対応や理性、分別があって当然かと存じますが、あなたたちはそれに対してなんの疑問も抱かないのでしょうか。

子供を産むこと、結婚するということは、
たとえ年齢が未成年であっても、「自立した大人の男女」としての責任を伴うということです。夢見気分で、親頼みで、どうこうできることではありませんので、
彼や親ともよく話し合って下さい。

世の中には、私のような考えもいるということも、お忘れなく。

私は先生と生徒でも、本気で付き合ってるなら何の問題もないと思います。

ただ、今妊娠中って事ですよね？
それは、お互い結婚を考えていて、お互い望んだうえで作った子ですか？
それとも出来ちゃったってやつですか？
どっちだとしても、ちょっと問題ですね。
先生って事はいい大人ですよね？？
もし、お互い望んで作ったとしても、陽菜さんは学生ですよね？
私が先生の立場なら、お互い子供が欲しくても陽菜さんが卒業するまで子作りは待ちますよ。
それは普通でしょう。
逆に、出来ちゃったのなら、それはそれで大人として先生の常識はどうかと思いますよ。
だって、妊娠して困るのは・大変なのは、陽菜さんです。
私が先生なら、そんな大変な思いはさせたくないので、せめて卒業して結婚するまで、絶対出来ないように避妊はきちんとしますよ。

大人である先生の考えや行動がちょっと甘かった気がしますね…。
相手の事を悪くばかり言って申し訳ないのですが…。

私は今臨月の妊婦です。
同じ妊婦の立場から、妊婦が大変なのはよく分かるから、先生の行動が不思議で仕方ないです。
うちの旦那は、結婚してからも避妊には徹底してました。
私が力仕事をしていてすぐに辞めれない仕事だったので、「今妊娠したらお前が大変だから、子供は仕事を辞めてから作ろう」って言ってくれました。
その通り、仕事を辞めてから子供を作りました。

まぁ、親も産む事を許してくれているみたいなので、そのことについては私がどうこう言っても仕方ないですね。
妊娠初期はとても大事な時期です。
無理をせずに、子供を大事にしてください。
友達にばれるのは仕方ないと思いますよ。
だって、先生と陽菜さんのお二人の行動の結果が妊娠なのですから。
仮にばれて非難されても、仕方ないと割り切るしかないですよ。
応援してくれる友達もいるとは思いますが、そればかりは分かりません。
友達次第ですから。

お友達には黙って、隠し通す覚悟が必要だと思いますよ。
いちかさん、ミツキさんがおっしゃるとおり、
社会通念上、とても許される行為ではないのです。
わかりますよね？


それでも、愛を貫いて、産む決意もしているんですよね？
友達が離れていく云々などの悩み、普通の女子高生として、
悩む素直な気持ちはわかりますが、
そんな甘っちょろい考えを抱えたまま、本当に彼と赤ちゃんを守れるんですか？


ばれたら、彼の職も、立場もすべてなくなるのですよ。
友達だって、そんなことを告白されても、困るだけだと思います。
何でも話すのが友情というわけではありません。


つらいでしょうが、卒業したら友達の縁を全部切って、
姿くらますぐらいの覚悟を持って
がんばってほしいです。


その覚悟すらできないなら、半端すぎます。
産まれてくる子供がかわいそうですよ。
彼の一生も台無しになりかねないですよ。


10年我慢したら、きっと認めてくれる人も出てきます。
本当に決心しているなら、がんばってください。

私の正直な気持ちですが、
本当に結婚して産む覚悟がありますか？

ここの掲示板はネット上の他人に対してです。
学校や地域の皆さんに事実がわかった場合は
これ以上の、想像つかない現実が待っていると思います。

その中でも自分の意思を貫く覚悟が、本当にあるのでしょうか？

みなさん正直なご意見ありがとうございます。
私は１８歳、彼も２４歳とお互い若すぎたため世間を甘く見過ぎていたようです。でも決して半端な気持ちで付き合っている訳ではありません。お互いに深く愛し合った結果だと思っています。
みなさん、一般の人々には理解しがたい事かもしれませんが私は彼を愛しています。別れるつもりもありません。そして、学校の友達には秘密を守り通そうと思います。出来る限りの努力をし高校を卒業したいと思います。赤ちゃんの事も大事に育てていこうと考えています。

社会的には決してほめられた関係ではないと思いますが、
結果的にあなたとパートナーと
なによりもこれから生まれて来る子どもさんが幸せになれば
あなたのご両親をはじめ、お友達も理解してくれるだろうと思います。

つわりがお辛いとのことですが、
たいていの場合、それほど長く続くものではありません。
食べるのが辛いようなら、食べられそうなものを少しづつ食べてください。
今の時期はそれほど栄養バランスにこだわらなくても大丈夫ですよ。
（バランスよく取れるにこしたことはありませんが）
それと、今は寒い季節ですから
足・腰は冷やさないように注意してくださいね。

あなたが卒業を迎えるまでは
ちょうど赤ちゃんにとっても大事な時期です。
忙しいかもしれませんが、睡眠は十分とるようにして
決して無理はしないようにしてください。

ぽこりんさんへ
心配してくださってありがとうございます。
お腹の赤ちゃんのためにも頑張ります。

必要なのは「本人達」の覚悟だと思います。

彼は懲戒免職も覚悟のうえなのでしょうか？

又、学校の友達には秘密を守り通すとのことですが、
産む以上は必ず知ることとなりますよね。
在学中さえ秘密にしておけば、それで済むことなのでしょうか？

「一般の人々には理解しがたい事かもしれませんが私は彼を愛して
います。」とのことですが、愛があるのは当たり前、そのうえで
必要なのはいろんな覚悟なのです。「出来る限りの努力」ではなく、
自分の今の限界を超える努力が必要でして、その覚悟を決めることが
必要です。まずは頑張って下さいね。

最後に、「一般の人々には理解しがたい事かもしれませんが」との
ことですが、いろんなことをあなたよりも承知のうえで、皆さん、
意見を述べているはずです。どうか、もう一度、読み返してみて下さい。

私も高校生ですが、
私は、別に友達に隠す必要はないと思います。
両親に秘密にしているわけではないし
もし私が陽菜さんの友達だったらむしろ教えてほしいって思いますよ。
子供産んだ後に知ったら自分たちになんで教えてくれなかったんだろうって余計にショックですから。
少なくとも私の場合ですが＾＾；
正直に話した方が喜んで祝福してくれるのではないでしょうか。

なんて思うのは私が未熟だからですかね……
お腹の赤ちゃんのためにも、頑張って下さい!!!!

失礼します。
私は現在大学４年生で、卒業後は地元に帰って、地元の大学院に進学する事が決まっています。私には二年間付き合っている彼氏がいるのですが、彼は地元が一緒で、今は私がいる県の隣の県に住んでいます。彼とは中学が一緒だった事もあって二年前から付き合い始めました。
彼はフリーターとして、アルバイトをしながら社会人のサッカーチームに所属しており、プロのサッカー選手になる事を目標に４年前から地元を出て活動しているようです。
ただ、私と付き合いだして、結婚したいと思ってくれたらしく１年前くらいから「もうプロになる事は難しいと分かったし、あやと結婚したいから来年からは地元に戻ってはたらいて結婚資金をためるよ」と言ってくれていました。そもそも彼は、サッカーを始める時に自分と同い年の人達が大学にいって卒業するまでは（つまり四年間）自分も働かないでサッカーをしよう、その期限が終わったら諦めようと考えていたようです。
私はそれを知っていましたし、彼が結婚も考えて働いてくれるのはとても嬉しかったのです。また、今は県距離でも来年は本当に近くになれると考えていました。
しかし、先日彼からいきなり「この前、監督に呼ばれて二軍から一軍に上がれることが決定した。帰ると決めていたけれどやっぱりサッカーを続けたい。あと１年待ってほしい。そしたら絶対に帰るから。」とメールで言われました。ずっと彼の言う事を信じてきたため、これからさらに遠距離になることも悲しいし、結婚しようと言ってくれて働くと言ってくれたのにそれもまた先延ばしにされた事についてとてもショックを受けました。それまで信じていた彼の言葉が信じられなくなってしまって、１年待ってもまたサッカーしたくて帰る事や働く事を延ばすのではないかと思ってしまうのです。もし、これから１年一軍のベンチで、来年にようやく試合に出られるようになったとしたら…彼はそれでも戻ってきてくれるのかと、疑心暗鬼です。別れた方がいいのかそれとも彼を信じた方がいいのかどうしたらいいのか途方にくれています。
みなさんはどう思いますか。長文になってしまい申し訳ありませんが、読んでいただけたら幸いです。

こんにちは。

大学４年生ということは、まだお若いですよね。
同じ年齢の二人なら、結婚・就職も急ぐ時期ではないと思います。
勿論、結婚を視野に入れて早いうちに就職することも大切ですが、
年齢的には、彼が夢を諦めるにはまだ若すぎるかな･･･と思いました。
これが３０歳目前で・となると話は変わりますが。
個人的には、１年といわず３年くらいは待ってあげたい気もします。

あやさんは、とにかく早く彼にサッカーを諦めて欲しいのでしょうか。
サッカーを続けたい気持ちを捨ててくれなければ
結婚を考えられないとしたら、お付き合いは難しいでしょうね。

また、あやさんご自身もこれから社会人になられます。
いろんな年齢・立場の人たちと知り合い、視野も広がるでしょう。
彼を待つ１年の間に、気持ちが変わるかもしれません。

ご自分が恋愛・結婚に対して譲れないことは何なのか？を
よくお考えになって、
彼と話し合ってはいかがでしょうか？
「私は彼氏とは近くにいたいし、結婚するなら働いて生活が安定している人がいい。
それに若いうちに結婚したいから、今後何年も待つ気持ちはない。」
･･･等。

あやさんの恋愛・結婚に対する希望と、彼のサッカーへの夢の
どちらを優先させるべきか？は、よく相談しましょう。
（優先というより、すり合わせですね。）
どちらもその後の人生に関わることですから、大切ですよね。
今すぐ「信じるか？別れるか？」の結論を出すのは、少し焦りすぎている気がします。
落ち着いて、自分の気持ちを整理してから彼と話し合って下さいね。

失礼します。
IKUTAさんコメントありがとうございました。
そう考えると確かに私は少し焦りすぎていたかなと思います。
自分一人でずっと考えていたので、とにかく考えが極端になってしまったように思いました。他の方の意見を聞くと極端になっていた考えが柔らかくなったような感じです。
周りがちょうど就職時期なので、早く彼にも…と焦ってしまったのかなとコメントを読ませていただきながら考えました。

IKUTAさんがおっしゃるように自分の恋愛や結婚の希望をもっと考えてみて、彼の気持ちも考えながら話し合っていけるように頑張ります。

ありがとうございました！！

はじめまして。
彼氏のことについて相談があります。
私には、付き合ってもうすぐ４ヶ月になる彼氏がいます。彼のことは本当に大好きで、相思相愛といっても過言ではありません。しかし、彼は複雑な家庭環境をしていて家族がいなく高校の頃に東京に出てきました。すぐに就職できるわけもなく、ホストクラブで働き始めました。しかし、ホストは合わなかったらしく辞めてお店でシェフとして働いています。でも、そういう環境で育ってきたからかタトゥーも入っているしなかなか親に紹介したくても踏みとどまってしまう自分がいます。
でも、彼は真剣に私との将来を考えていて４月には今の仕事をやめてちゃんとしたお店でシェフとして働くという計画もできています。
彼からは、「早く親公認になりたいな」とか言われるんです。彼には家族がいないから、うちの家族と仲良く出来たらなっていう願いは私にもあるのですが。親がこの交際を認めてくれるかどうか不安です。
私の両親はとても厳しいので。
それでも打ち明けるべきでしょうか？
こんな相談ですみません。

ＬＩＬＹさん、こんばんは。
彼から「親公認になりたい」と言われているなら、いっそ家族と直接会ってみてはどうでしょうか。別に家庭環境のことはそのときは話さなくていいから。
というか、家庭環境の話題は、私のようないわゆる「普通の家庭ではない」人からすれば、とてもデリケートな話題なんですよ。
私はいきなり初対面の人に「母子家庭です」なんていえません。
それはその一言で『母子家庭というフィルターを通して見られてしまう』からです。（もちろんそうじゃない場合もありますが）

彼氏さんの場合も同じではないでしょうか？
だからまずはじめは、マイナス面（マイナスだと、ＬＩＬＹさんと彼氏さんが思う事）はご両親には言わずに彼のことを紹介し、家庭環境のことには一切触れずに、まずは会ってみる。
家庭の話題が出たら、うまいことＬＩＬＹさんがそらす！！（この仕事は彼氏さんにやらせず、ＬＩＬＹさんがうまくやってください）
上は実用的な話です。

ここからは、私自身が家庭にコンプレックスがあるため、はっきり言って両親がそろっている人に対して、というか他人に対して、とても猜疑心が強い人間なので半分くらい受け流してください。

まず私は私の「母子家庭」というところだけを見て、私を判断する人は大嫌いです。私はそのような人には好かれようとも思いません。
仲が良い人も、好きな人でも、それを話しただけで態度が変わるなら、私は彼らとは関わりをもちません。それは彼らがそれだけの人だからです。
ＬＩＬＹさんのご両親にも同じ事が言えるのではないでしょうか？

一応聞きますがＬＩＬＹさんは、彼氏さんの家庭についてどんなイメージがありますか？
彼の育ってきた家庭環境も全部含め、彼が好きですか？
過去を否定することは、今を否定することと同じです。
今の彼も、（複雑な家庭環境という）過去がなかったらいないんです。

意外と知らない人が多いですが、複雑な家庭環境、普通じゃないと私が言った家庭を、よいイメージで見ている人もいるんですよ。
だからご両親を疑ってしまうのもあまりよくないかと思いますよ・・。
まぁどちらにしろ、本人の人柄、その他もろもろを知らないのにいきなり家庭環境のことを話すのは避けた方が無難ですよ。
　　

長文になってしまい申し訳ございません。そしてこのコメントをみて気分が悪くなったかた、申し訳ないです。それから今回は匿名にさせていただきました。

私が親だったら、子供の恋人に関して、家族背景などはあまり気にしないとしても(実際気になると思うけど)、その人の今の状況は気になります。どんな仕事をしているのか、もし子供と結婚しても養っていけるのかとか・・・子供の未来にかかわることなので。
もし、ホストクラブで働いていると聞いたら、良い気分はしないと思います。

４月からちゃんとしたお店で働くことが決まっているのであれば、もう少し待って、仕事が落ち着いてから紹介して、今まで、こういう理由でホストクラブで働いていたこともあったけれど、今はこうして頑張っているんだって言った方が親御さんも安心できるのではないかと思いますよ☆

匿名さん、あんさん　ありがとうございました。
もう少しして彼の仕事が落ち着いたら両親にも話したいと思います。
本当にありがとうございました。
それと、匿名さんにはもし不快な思いをさせてしまったならごめんなさい。私が彼を親に紹介するのをためらっていたのは、彼の家庭環境のことは全く関係なく今の仕事場のほうに要因があったんです。
私は、彼から家族がいないと聞いたとき特別な目でみるということは全くありませんでした。
それだけはわかってください。

あ、そうだったんですか。仕事の方だったんですね。
それはすみません。勘違いしていました。
でも、それだったらあんさんのおっしゃるとおりだと思います。
＞私は、彼から家族がいないと聞いたとき特別な目でみるということは全くありませんでした。

それなら良かったです。
こちらこそ、ＬＩＬＹさんに何か不快な思いをさせてしまった気がします。
私は別に不快ではないので、大丈夫ですよ。

はじめまして。
最近悩んでしまって、自分の中だけにしまっておけなくて書き込みしてみます。
私には4年付き合っている彼氏がいます。彼氏と一緒にいるのはすごく安心できるし、大好きです。別れたりしたらぼろぼろになると思います。
でも、彼氏と出会う前から片思いしている人がいます。
この人の事は、憧れに近い感情で、もしも付き合ったとしても嫌われたくない一心で本当の自分は出せないと思います。
そんな憧れの人とこの間再会しました。二人でお酒飲んで、家の前まで送ってもらって。私に彼氏がいることは知っています。でも、キスしてきて・・
私にとっては憧れの人。もう夢見心地です。
「もっと一緒にいたい。彼氏とわかれて、とは言わない」って言われました。結局その日はそれで終わり。また来月会う約束をしてしまいました。
たぶん、彼にとって私はヤラせてくれる都合のいい女なんだと思います（まだやってないけど）
私は彼氏と別れるつもりはないし・・でも7年も憧れ続けてきた人なので、さすがに揺れてます。
都合のいい女と思われてもいいから、そばにいたいと思ってしまう・・・
こんな気持ち、だれにも話せなくて、吐き出したくて書いてみました。
ヒドイ女だなあ・・・

ひどい女ですね・・・

といっても、そういうこともあるとおもいます。
理屈とは別のじげんなんですよね、きっと。


ふと思ったのが、
彼氏の悲しむ姿は思い描けないのでしょうか？
思い描けずに他の人にフラフラいってしまうというのは、
その彼ともそのくらいの縁なのだと思います。

別れるつもりがないのなら、
憧れはあくまでも憧れ、ずっとあこがれのままで心にしまって、
彼を大切にしてあげてくださいね。


まあ、彼から乗り換えようか考えているということなら、
また話は別ですけどね。

いつか彼にばれて別れて、それでも都合のいい女のまま。
それでも構わないと思っているのなら、あとはご自分次第ですが。

中途半端というのが一番良くないかと思います。

ぶるるんさん、社会人1号さん、ありがとうございます。
彼氏の事を悲しませるのはやっぱりツライです。乗り換えるつもりはありません。
乗り換えたとしてもたぶんうまく行かないし、やっぱり彼氏が大好きだから。
何日かたって、少し心のもやもやが取れました。
憧れは憧れですね。
憧れの芸能人と会ってしまった！ってな心境に近いと思います。舞い上がってました。
目の保養は必要だと思うけど、心は彼氏だけにしておきます。
ありがとうございました。

ええっと・・、多分このコメントは私が単純に書きたかっただけなので、気にしないでください。今更コメントしてしまってすみません。

今、私も好きな人がいてその人とはうまくいきそう（付き合えそう）なのですが、前好きだった人（四年間ずっと好きで、未だにお世話になっている）とも最近会う予定があり（仕事ですが・・）またその『前好きだった人』に会うことによって、今好きな人より前の人が気になって、また前の人を好きになってしまったらどうしよう！！と思っていたのですが、案外身近にいる人のが情が移ってたりして、過去の人やたまに会うような人は、あまり気にならないものですよ。
本気じゃないなら（ようは浮気心なら）たとえ一時火がついたとしても、一瞬で鎮火しますよ（笑）

あおいさん、ありがとうございます。
確かに、10日ほどたった今、だいぶ鎮火しちゃいました。
さすがに舞い上がっていたなあ・・・とちょっと恥ずかしいです（笑）
久しぶりに心浮き立つって気分を味わったので浮かれちゃったんですね・・・

はじめまして。
最近、付き合って１年半になる彼女とセックスレス気味で悩んでます。
年齢はお互い30歳。
付き合って１年程度は週２〜３日セックスしてましたが
３か月前に彼女が軽度のうつ病になった頃から
めっきり回数が減ってしまいました。

今はうつの症状はほとんどなく元気になってきてはいますが
セックスは求めてもあまり気が乗らないようで、
遠まわしに断り続けられています。

最後にしたのは去年のクリスマス。
それ以来ホテルに行ったとしてもセックスはなし。

ちなみに彼女はバツイチですが、元旦那ともセックスレスが原因で
関係がギクシャクし始め離婚したと聞いていますせん。

良くなるのであれば、いくらでも待つつもりですが、
これからもずっとないのかと思うとショックです。

セックスレスから脱出した！って方がいれば
ぜひご意見をうかがいたいです。
よろしくお願いします。

去年のクリスマスからなら、まだゆったりと構えてみてもよいのではないでしょうか？
これからずっとないと思いこむのは早すぎると思いますよ。
女性の性欲って数ヶ月ないことも起こりますからね。


セックスにこだわらずに軽いキスでもいいじゃないですか。
相手のウツがやわらぐように、ひとつずつ思いを込めてキスをする。。
それじゃ、ダメなんですか？

はじめまして。


大好きな人と抱き合う事は大切ですから、それがこの先ずっと続くのか…と不安なのは、ごく自然な気持ちですね。


彼女を気遣う気持ちがあればあるほど、どうして良いものか模索しますね。


確かに ウツの状態では、交感神経・副交感神経などがウマく働かず、性的な部分以外でも体に不調が出てしまいます。
医師からの処方で薬が出ていれば、性的な部分が抑制されてしまう事もあります。


元々、物事を悲観的にばかり考えてしまう方だったり、人の声が耳に入らないくらい考えてしまう方や、生活環境が大きく変わった時などに、自律神経失調症になりやすいです。
こればかりは本人の意識やモチベーションが重要ですが、ちょっとした事でも自分を責めて考えてしまう方が大半ですので、今出来る事は 暖かく見守ってあげるしかないのかもしれません。


ウツは治ります！
必ず治ります！

ウツの呪縛から、彼女が彼女自身の力で解き放たれた時は、必ず次の事に目を向ける日がきますし、支えていたTAKAさんが如何に大切な存在なのか…も必ず気付いて、愛情表現してくれるはずです。

…とは言っても、辛いですよね。
出来なくて別れる手段もありますよ？


彼女が健康なら、しっかりと 性に関しての意識の違いを話してみるべき…とは思いますが。


レスはとにかく説明し難い気持ちですので、根気よく・明るく…をモットーに頑張って下さいね。


一日も早くお二人のお気持ちが重なり合えますよう願っています。

ぷるるんさん、えー子さん、レスありがとうございます！

もちろん、セックス第一ではないですが、
好きな人なんで、そりゃＨはしたいのは本心です。
かといって、彼女にその気がないのに、無理やりしようとは思いません。
もちろんお互いの気持ちが合ってのセックスだと思ってます。

>ウツは治ります！
>必ず治ります！

心強い言葉です。
数日前からまたうつ症状が出始めて、引きこもりがちになってます。
できることなら、代わってやりたいって本気で思うけど…
別れることは考えていません。
彼女の方から別れたいと切り出されたらわからないけれど。

ぷるるんさん、えー子さんのレスを読んで、
なんとなく自分の中で問題が見えてきたような気がします。

たぶんセックスレス云々じゃなくて、根本的な原因は
僕が彼女の抱えるうつに不安なんだと思いました。
ずっと、こんな状態の繰り返しなのか〜って。
もっと彼女の支えになれるように考えてみます。
ありがとう。

今回は匿名で失礼します。

私も軽度のうつを患いました。
１年ぐらいで本調子になったのですが、それを境にセックスの回数はとても減ってしまいましたね・・・
うつ真っ只中のときは、体力も気力も落ちているのでいろんな事が面倒になってしまうのです。

私の経験から言うと、セックスを断るのがつらいのは彼女も同じなのです。
うつ病って、マイナス思考でとにかく自分を責めるんです。
どうして頑張れないんだろう、なんで自分だけやる気が出ずに引きこもってるんだろう、みんなは頑張ってるのにどうして自分だけが役立たずなんだろうって。

こんなダメな自分を欲しがってくれるひとがいるのは嬉しいけれど、セックスする気が起きないなんて彼に申し訳ない。セックスもできないような彼女と一緒にいても意味がないんじゃないか。彼にはもっと健康で、うつの不安定から出る鬱陶しいワガママも言わない女性が合ってるんじゃないか。いつか捨てられるんじゃないか。

自分に対してとにかく否定的になるので、疑心暗鬼になるし、でも彼が大事にしてくれるのに信じられない自分が辛くて、別れ話を切り出したこともありました。
私の彼は「なにいってんのー」って笑い飛ばして抱きしめてくれました。本当に感謝しています。

うつ病だった友達も面白いぐらい同じ事を言っていましたので、こんな心理状態でぐるぐるしているのがうつ病患者なのだと言えるかもしれません。
はっきりいってTAKAさんもきついと思います。
でも、えー子さんのおっしゃるように、うつは治るんです。
できる限り支えてあげてほしいな。と思います。

レス遅くなりました。
元ってことは、うつ病を克服したんですね！
うつの時の考え方、とても参考になりました。
前回の書き込み以来、彼女とは連絡とれない状況で
今は塞ぎこんでる周期のようです…
誰とも連絡したくないって言っていたので
こっちもそっとしておこうと思ってます。
早く良くなってくれるといいんですが
何もしてやれないってのも辛いもんですね^^;

私は妻とは１０年くらいセックスレスです。
同じく「うつ」でしたそのうちに閉経して全く興味を示さず、「どこか他でしてきてよ」と言い、明確に拒否します。そのうちに妻とのＳＥＸは完全に絶望的になりました。
しかし男はそういうわけにいきません、射精は健康上・生理的にも必要だとおもいますし、あらゆる手段で女性とのＳＥＸを続けています。セフレも４年越しの相手をつくりました。月必ず２〜３回は他の相手とも含めＳＥＸしていますが、本当に自分の健康を維持するのに必要だと感じています。

夫婦間の大切な営みであるＳＥＸは拒否など離婚の第１番条件といわれていますのでその点もよく考えて彼女との事を考えましょう、ご自分でしか結論を出せないとおもいます。

いつも回答している立場なので名前は匿名でお許しください

私は現在大学生で、つき合って１年ほどになる３つ年上の彼がいます。
性格も尊敬できるし、話していて楽しいし、ほんとに大好きなかけがえのない彼です。
でも、セックスに関して意見、というか捉え方が違うんです。
私はセックスは結婚してから、もしどうしても待ちきれなくなったとしても仕事を持ってからしたいのです。でもセックス自体に対してはすごく興味があるし、彼のことをもっと知りたいし、やりたいとも思います。とはいっても、今はその時期ではないと思っているのです。それは、いくら避妊していたとしてもリスクを背負わなくてはいけないし、経済的精神的に自立してからと思うから、また、親も結婚してから初夜を迎えたということもあって、家の教育が「セックスは結婚してから」で私もそれに同感しているからです。
でも、彼はそろそろセックスしたいみたいで・・・今まではどうにか、うまく話をまとめて断っていたのですが、そろそろこんな私の考えをきちんと伝えたいと思っています。
ストレートに伝えるのでいいとも思うのですが、どのように切り出すのがいいでしょうか。
また、今の時代に私のような考えはどう思われますか？結婚するまで彼を待たせるのはかわいそうでしょうか？どんなことでもいいので、意見をください。

私はそれでよいと思います。
しっかりした考えをもってらっしゃるし、
女性はリスクを負っているのだから、当然のことだと思います。

切り出し方は
彼がそういう行動をとってきたときに、
正面きって言い出せばいいんじゃないですか？

結婚までしなくてもいいと思いますし、
結婚まででも、ご自分がそういう気持ちに自然になるまで
待った方が幸せだと思いますよ。

以前の使っていた名前を忘れてしまったので･･･
今回「結」とさせてもらいます。

現在ちぃさんと同じ大学生で、付き合って３年ほどの
彼氏がいます(彼氏とは同学年です)
ちぃさんの話を聞いていて、昔の私達と似ているなぁと
思って思わず、コメントさせてもらいました。

私は、高校生の時付き合っていた彼氏と、
特に何も考えずにそういう行為をしてました。
ただ、好きだから普通のことだと･･･
避妊はしていたけれど、ある時生理がこなくて、
つわりのように体調を崩し、妊娠かと思って本当に怖くなって･･･
（実際に妊娠ではなかったです。そのことが原因ではなかったですが、
彼氏とは分かれました）
それ以来、そういう行為をすることについて
とても考えるようになりました。

しっかり考えるようになって、しばらくして
今の彼氏と付き合いました。
最初は、「無理!!!」って感じで断っていましたが、
やっぱりいくら優しい彼氏でも、彼氏も男なので、
そういう行為をしたいということを伝えられ、
彼氏に我慢させて悪いなぁと思ったことも
いっぱいあって悩みました。
そのせいで、ぎくしゃくしたこともありました。

でも、私はここで相談させていただいたりして、
好きだからこそ、今後結婚したいって思う相手だからこそ
そういうことはきちんとしなければいけないなぁと思うように
なりました。
そして、きちんと彼氏と話しました。
私には、夢がある。その夢を叶えるために、ずっと頑張ってきたし、
高い学費出して、文句ひとつ言わず応援してくれる両親がいる。
夢をあきらめたくはないし、両親の優しさを無駄にはしたくない。
だから、きちんと責任が自分でとれるまでは、
そういうことはできない。ということを伝えました。

好きだからそう思うし、これからもずっと一緒にいたいと
そう思うから、こういう風に思うってことも伝えました。
もちろん、その時はこの人と結婚したいと思っていて、
もし、今妊娠してしまえば、夢は叶わないし、親は学校に行かせて
くれたのに、悲しむことはもちろんだし･･･お互い学生なので、
産むこともできないし、おろすことなんて絶対にできない。
でも、こんなことになれば、せっかく二人の付き合いを認めてくれて
いる両親も、彼氏を信用なんてできないし、長くずっと二人で
やっていくには、大切なことだ。私は、二人できちんと社会人に
なって、自立してから結婚して、それから子供を養っていけるように
なってから、子供は欲しいし、みんなに望まれて私の子供は生まれて欲しい。ということまで言いました。
そして、私の考えはこうだけれど、こんな私と今後付き合っていくのは
無理だと思うのなら、別れよう。と話しました。

そしたら、彼氏はこんなに考えて断っているとは思わなかったらしく、
ごめんね。と言われました。
俺も結婚したいから、これから二人で結婚できるように
頑張っていこう。
と言ってくれて、今は二人なりに楽しいことを見つけて、
とっても幸せです!!!
周りのトモダチとかには、硬いだの、考えすぎだの、
彼氏がかわいそうだの、、、色々言われて間違っているのかなと、
悩みましたが、彼氏に話したら
「二人で決めたことだし、俺たちがいいんだから、それでいいやん。」と言ってくれ、今に至ります。

ちぃさんは、今彼氏に悪いとか、きっと悩むと思います。
でも、私も同年代ですが、同じような考えですよ!!
そういう感じの話になった時に、きちんと思いを伝えれば、
大丈夫だと思います。不安もあると思いますが、
頑張ってくださいね!!応援しています。

長文、乱文で申し訳ないですが、
ついつい、同じ思いを伝えたく、コメントさせていただきました。

ぷるるんさん、結さん、コメントほんとにありがとうございます。
いろいろと悩んでしまうのですが、自分の考えを大事にして、
きちんと彼に伝えようと思います。
結さんの経験談、すごく嬉しかったです。ありがとうございます。
私たちも、将来結婚したいと思っているので、二人でしっかり話し合って、
結さんのようなステキな関係を築いていきたいと思います。
ありがとうございました。

参考になってよかったです。
色々ともめることはありましたが、
あの日々があるから、今の二人があるのだと思っています^^

ちぃさんも頑張ってくださいね☆
お互い、大切な人とうまくいくといいですね!!

こんにちは。書き込まれてから暫く経ってからで、皆さんの意見の
後で、申し訳ありません。

私は、男性ですが、ちぃさんのようなしっかりしたご意見、
いいなぁって思いました。とても感動しました。
ちぃさんの気持ち、大事にしてもらえたらと思います。

そのような気持ちの女性がいたら、長く付き合えるだろうなとも
思いました。私も経験がないわけではないけれど、セックスは、
その行為だけでなく、お互いの気持ちや大事にしたいと思い合える
事が大切です。なので、どちらかの思いだけでは駄目ですよね。

結婚して、支えあって、助け合いながら、自然にというのが
理想ですね。といいつつ、私も興味はあるし、でも、周りと比べたら
とか、経験が・・とか、気になることはあります。

でも、ちぃさんの書き込みを読んで、私もしっかり気持ちを持って
そういう想いの女性を見つけられるよう、頑張ろうって思いました。

なので、ちぃさんも、彼氏に今の気持ちをストレートに話してみては
いかがでしょうか？　　勇気がいるかもしれませんが、それを
嫌がるような彼氏なら、本当にちぃさんを想っているとは言えない
かもしれません。

彼を待たせるのがかわいそう・・そんなことはありません。
少なくても私が、彼女からそういう相談をされたら、きちんと
聞いて受け入れます。セックスだけでなく、一緒にいて楽しい時間
とか、そういうことを大事にしていきたいと思うからです。

なので、ちぃさんも頑張ってくださいね。応援しています。
素晴らしい気持ちを持っているのですから、自信を持って
大丈夫ですよ。

男性に質問です。2度目のデートでキス、3度目でエッチをしたのですが、
相手の男性がなかなかイクことができなかったのです。私もイケませんでしたが。。
本人は「イコうと思えばイケたけど、もったいないから我慢してる」と言って
いたのですが、本当に気持ち良ければ直ぐにイってしまうものだと思うのですが、
どうなのでしょうか？結局、朝のエッチでイったのですが・・・。

こういう場合は、女性に問題がある場合もあるのでしょうか？

はじめまして。
私は最近付き合い始めた彼氏と初めてのセックスをしました。
彼氏のことは一緒にいて楽しいし、価値観も似ているし大好きです。

けれどもそれがあってから一気に恋の魔法が解けてしまいました。手をつなぐとか、キスをするとか、相手に近づけば近づく程、冷静な自分が現れてしまいます。今までは1つの命が生まれることはすごいことだと思っていたのですが、初めての後は「こんなに簡単に子供はできてしまうのか」と思ってしまいました。
相手のことはとても好きなのですが、どうしてこんな風に思ってしまうのか悩んでいます。皆さんはこんな風に考えたことはありますか？？
皆さんの意見をお聞きしたいです。

＞こんなに簡単に子供はできてしまうのか

妊娠したってことですか？？


冷静さは必要だと思いますし、おかしくはないと思いますよ。

今まで頭の中で想像していたより、
エッチそのものが結構あっけなかあったってことではないのでしょうか？

文章からでは、状況がわからないのですが、
恋をしていても、冷静な部分ってあると思います。

こんばんは。

恋の魔法が解けても彼氏さんのことが好きなんですよね？
それでしたら、付き合い始めの盛り上がる時期が終わって気持ちが安定する時期に入ったのでは？と思います。変な言い方をすると「恋から愛に移行した」のではないでしょうか。
セックスがそのキッカケになったのかもしれませんね。

冷静になるのはよく分かります。私も彼と一緒にいても相手に申し訳ないくらい冷静な気持ちになることがあります。もちろん彼のことは好きです。
彼氏さんへの気持ちが冷めたのでないのなら、不安になることはないと思います。
ぷるるんさんがおっしゃるように、お付き合いには冷静さも必要ですよ。

ぷるるんさん、マコトさん、ご意見ありがとうございます！！
こんな風に感じているのが自分だけではないと知って少し安心しました。
冷静に感じることは悪いことではないですよね。
これからも彼氏のことを大切に思って付き合っていきたいと思います。
本当にありがとうございました！！

初めまして。24歳で彼とは一度別れ、また復縁し、2年半ほど付き合っている彼とのセックスについて、皆さんに相談したいこと、意見を聞きたいことが2つあります。
１つめは、彼には何度か伝えているのですが、避妊をしてくれません。しなくても大丈夫と考えているのかもしれませんし、避妊をしなくても許してしまっている私の態度がそうしているのかもしれませんが、私は、やはりしてほしいと思っています。言えばしてくれるので毎回言えばいいのでしょうか。。。
２つめは、彼とのＨでは、私が彼に愛撫をして、その後挿入が多いのですが、私にも愛撫をしてほしいと強く思ってしまいます。前はそうでもなく満足だったのですが、最近はもっと気持ちよくなりたいと思うのです。同じ思いをしている方などがいましたらアドバイスなどお願いいたします。

１　

毎回こちらから言わないとしてもらえないのは自分を大事にしてくれないような気がする・・・と、思うと悲しくなりませんか？
言ってきちんとしてくれるなら、毎回伝えた方がいいと思います。避妊をしないことで、「彼に大事にされていない」という思いがうまれてくるより、自分の責任できちんと伝えて、それに応じてくれるたびに「私を大事にしてくれてありがとう」と伝えたほうが、幸せじゃないですか？毎回「避妊＝相手を大切にすること」と伝えていけば、相手もそう思うようになるのでは？


２
彼に自分の気持ちを伝えてＯＫですよ。私も言っちゃいます。伝え方は相手の性格にもよるので、お茶目にストレートＯＫの人もいれば、ものすごくまわりまわらないとならない場合もあります。
でも、伝えていいんですよ。
お互いで作り上げていくのがセックスだと思いますょ。

ぷるるんさん、優しいアドバイスありがとう御座います。
実は、他の方にどうでもいい人だから避妊をしない。セフレや簡単に股を開きすぎだと言われてしまい、泣きそうになっていたので、、
ここでのコメントを読むのが少し恐かったのです。

今思うのは、しっかりと自分の意思で動き、気持ちを声に出すことです。沢山、伝えたいことはあるのですが、伝わりきらないことの方が多いと思いますので、感謝の気持ちと、これからは自分が大切に思ってほしいと受身ではなく、自分から伝えることは何も恥ずかしいことなんかじゃないんだと思うことにします。

ありがとう御座いました。

こんばんは。
大学３年生の男です。

僕は、今付き合って二年になる彼女がいます。
とても仲良く、相性もいいと思っています。
セックスも、一緒にいるときは必ずと言っていいほどします。
２人の仲に問題はありません。

しかし、僕はどうしても他の女性と関係を持ちたいと、
おかしな気持ちをいだいてしまう瞬間があります。
もちろん浮気と言われても仕方ありません。

先日、出会い系サイトでタメの女性と会いました。
普通に居酒屋さんでお話をした程度ですが、
自分のしていることが半ば信じられません。

バレたら、それこそ彼女を傷つけてしまうので、
絶対に、そのような事態は起こさないつもりです。

これは、やはり異常な事ですよね？

別れるべきかな。

こんにちは。

隣の芝生は青い、という心理なのでしょうか。
お互いの中は上手く行っているのに、刺激を求めて別の異性の方へ
目が行ってしまう。
相手の事が嫌いになった、飽きたというのではない･･･というのは
良くわかります。
考えは分かりますが、実際に行動に移してしまった貴方には
同情しません、誘惑に勝てなかった軟弱な男だと、はっきり言って
軽蔑します。
一緒に食事をしただけでも、出会い系で知り合った、異性と
二人きりで自分の知らない所で会っていたと知ったら、怒る女性も
います、私もその一人ですが。

もし、貴方が彼女さんに対し申し訳ないと思うなら、自分がした事を
きっちり話し、二度としないと誓いましょう。
その結果、彼女から頬の一つでも叩かれて別れを告げられたら、
貴方の自業自得です、素直に分かれてしまいましょう。
次に彼女さんが出来た時に、自分の行動を反省して二度としないか、
その浮気性の性格を許容してくれる女性を見つけるといいと思います。

ん〜…
男はしょうがないですねぇ


しかし、しょうがないから許されるといった類の事でないのは自覚していらっしゃるのね？


ゆうたさんは現在の彼女とのお付き合いが初めてですか？

世の中には魅力的な女性が多いですものね。
女性にもゆうたさんのように思う人もいますよ。でも、女性の場合は体と一緒に心も持って行かれてしまうので、二の足を踏んでしまいます。


そこの所が男性と違う構造(思考回路) に出来ているのですね。


誠意…って、わかりますよね。
相手に誠実であろうとする心と真逆に、フツフツと湧き上がる遊び心。
それと戦うのは、やはりゆうたさんご自身にしかできません。


彼女がゆうたさんに貞操を守ろうと思うのと同じです。


遊び心を優先したいのならば、彼女が悲しむ前に、彼女と別れて下さいね。

それ程の勇気や気持ちが無いのなら、ちょっと覚悟が足りないわね。

女は敏感ですよ。

バレないように努力されても案外とバレバレです。


浮気心や遊び心はちょっとした隙間に入り込みます。
女性との付き合いが少なく、そして付き合い始めてコツや慣れにより、自分に自信がついてきたり、とんでもない錯覚したり、女性の扱いに慣れるとやはり人生楽しみを増やしたくなる欲求も出るのは、特に異常ではないと思います。


ただ、そっちの方が何の責任感も無くラクで楽しくなってしまうと、ズルズルと繰り返し、抜け出る事が出来なくなり、浮気性の男のレッテルが貼られ、自分に本当に必要とする人からは信用が無くなりますから、くれぐれもご用心下さいね。



追伸:出会い系はやめた方が良いと思います。
居酒屋で飲む…だけを繰り返し、性的な関係にしたいのでしょ？

そんなの魂胆見えているのにノコノコやって来るのですよ？
そんな人を相手にすれば、ゆうたさんの男の格が下がるだけですよ。

よく考えて行動して下さいね。

他の人と関係を持ってみたいと思うまでは、まあ普通の感覚じゃないでしょうか。
私は女で５年以上の付き合いの彼がいますが、たまに好奇心というか…
下世話な言い方をすれば「他の人はど