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[17416] 寂しさを紛らわすには？ 投稿者：なこ 投稿日：2008/10/10(Fri) 01:55:53
一度こちらの掲示板を利用させて頂いたのですが、前回投稿したときの名前を忘れてしまったので、今回はこの名前で投稿します。
文章を書くのが苦手なのでわかりにくいかもしれませんが、参考意見を頂ければうれしいです。

私は２３歳の女子大学院生です。最近、気が合う友達ができそうだと思ったのに、優しくしてくれたのは体が目的だったのではないかと感じ、その人と今後連絡をとろうか悩んでます。
現在研究の都合で大学のある県外に住んでいるのですが、周辺に親しい友人がおらず正直寂しいです。しかも最近研究がうまくいかず日々ストレスが溜まっていますが、そのはけ口がなくて苦しんでます。
そんな時に彼に会ったのですが、出身が同じ県で、昔住んでいた場所や現在住所が近いことから意気投合して、会った当日に私の家で飲みました。彼は２６歳で、私の悩みに相談に乗ってくれ、話も弾んでいい人だと思ったのですが、そのうちやたらかわいいと言ってきたり、ボディタッチをしてきたり、ハグして首にキスしてきたりしました。私がそれ以上は嫌だと拒否したらやめてくれて、その日はそのまま別れました。彼はまた連絡すると言っていましたが、結局連絡はありません。これってやっぱり体だけが目的だったってことですか？でも今は一人だとどうしようもなくしんどいので、遊びだと割り切ればこちらから連絡してもいいかと思っているのですが‥。それって自分を傷つけるだけでしょうか？

長文を読んで頂き、ありがとうございます。アドバイス等ありましたらよろしくお願いします。

Re: 寂しさを紛らわすには？投稿者：れい - 2008/10/10(Fri) 09:26:19
一人暮らしのお家に男の人１人だけをお招きする場合は、ある程度のことを覚悟というか、想定していなければいけないんじゃないかな、と思います。そこで何かが起こってしまっても、それは自分の責任でもあると・・・。

「遊びだと割り切って」というのは、遊びだと割り切って、また同じような事態になってもいい、ということなのでしょうか？もしそうなら、それは辞めた方がいいと思います。そのときは寂しさが満たされたとしても、後でむなしさが残ります。

また、今回のことは水に流して、という意味で「（彼のしたことを）遊びだと割り切って」ならば、連絡してもいいとは思いますが、その気はないことをはっきり伝えた上で、それでも外に食事に行くなど、友達？としての付き合いをしてくれるかどうかを確認するべきだと思います。
そうでないと彼は「この間のことは認められた」と思い、また同じようなことをしてくると思います。

寂しいときなど精神的に弱っているときは、どうしても誰かに甘えたくなってしまうものですが、だからといって、いつもだったら断るようなことも認めてしまうと後悔します。

後悔のない毎日を過ごしてくださいね。

Re: 寂しさを紛らわすには？投稿者：なこ - 2008/10/10(Fri) 17:47:40
れいさん、早速のコメントありがとうございます。

大学の学部柄、男友達が多く、家で男の人と二人きりになるのはよくありますが、一度もそういう雰囲気になったことがなかったので、軽い気持ちで家にあげてしまいました。一般的に考えて軽率ですよね。反省します。

やっぱり一時の感情に流されて体の関係を許してしまうのはむなしいことなのですね。
友達として彼が必要ならば、その気はないことをきちんと伝えて、外に食事に誘うなどしてみます。

れいさん、大変参考になりました。あと、あたたかいアドバイスに少し励まされました＾＾本当にありがとうございます。

[17412] 彼氏との今後・・・ 投稿者：巴（ともえ） 投稿日：2008/09/25(Thu) 04:19:52
みなさん、こんにちは。度々こちらの掲示板を利用させてもらっている者ですが、今回は相談内容がいつもと違うので、別の名前で投稿させてください。皆様の知恵と経験をお借りしたいので、よろしくお願いします。

私は、今の彼氏とこの先もずっと付き合い、結婚をしてもよいのかどうか迷っています。私がこのように思うようになった事情を述べます。

私と彼氏は付き合って３年になります。その間、ケンカすることも多々ありましたが、ケンカしている間でさえ、「愛している」と思えるほど相思相愛で、家が近いこともあり、毎日のように会っていました。
ところが最近、私の仕事や勉強がとても忙しくなってきて、これまでのように彼氏と毎日会ったりするのが嫌になってきました。悪く言えば、「ウザイ」と思うようになったのです。彼氏には、何度も「今は忙しいから会うのを控えたい」と言いましたが、「嫌だ。時間があれば５分でもいいから会いたい」と言うのです。さすがに私の方も、忙しいときに彼氏に会うのが苦痛になってきて、極端な言動をしてしまいました。それは、仕事・勉強が落着くまで会わないというものです。本当は「時間を決めて週１回デートする」等、お互いの妥協点で解決を図りたかったのですが、彼氏が嫌だというので、終に私も爆発してしまったのです。これを機に私たちは連絡を取り合わなくなってしまいました。そして、先日、彼氏からいきなり電話がかかってきて「一体、いつになったら会えるの？俺は巴が好きだけど、巴にとって俺は必要ないのだったら別れよう。」と言われました。私は「即決できない。しばらく考えさせて」と答えました。
このような経緯で現在に至るのですが、私一人で考えても答えが出ません。友人は皆「巴のことを愛してくれてるんじゃない。贅沢な悩みだよ」と言うのですが、私にとってみれば、今後、私が仕事をしていく上での足手まといになるのではないかと不安です。
また、連絡を取らなくなり一人の時間を持てるようになると、彼氏の嫌なところばかり思いだすのです。金銭感覚が派手とか、人の話を聞こうとしないとか、いつも私をバカにするとか。私の時間を奪うことに対しては以前から不満に思っていました。
私は自分の人生は自分でコントロールしたいと思う方で、仕事に対しても意欲があります。もし、私の仕事が評価されて出世のチャンスがあるのであれば、出世したいとも考えています。このことを彼氏に伝えたところ、「巴は自分のことしか考えてない。俺のことは全然かまってくれない。自分の人生が良ければ他はどうでもいいのか？」と言うのです。私は自分のことだけ考えているわけではないのです。ちゃんと父母の介護や彼氏との結婚のことも考えて人生設計をしているつもりなのですが・・・。
私は精神的にも年齢的にも未熟な人間です。ですが、まだ若い分だけ、色々なことが経験できると思っています。恋愛にしてもそうなのです。彼氏よりも私に合う男性がこれから現れるのではないか・・・と考えてしまい、今の時点で彼氏と結婚を考えるのは早すぎはしないか・・・と思うようになりました。

かつて「成長と共に愛する対象は変わる」と聞いたことがあります。今の私はその状態なのでしょうか。また「糟糠の妻」という言葉があるように、辛い時期や様々なすれ違いを乗り越えてこそ真実の愛が生まれるのでしょうか。

私は今後、彼氏との関係を継続していくべきでしょうか。それとも彼氏とは別れて自分の人生を歩んでいくべきでしょうか。

拙く長い文章を読んでいただき、ありがとうございます。どうか皆様のご意見をお聞かせ下さい。お願いします。

Re: 彼氏との今後・・・投稿者：なお - 2008/09/25(Thu) 19:34:37
あなたにとって彼の優先度が低いような印象を受けました。彼の悪い部分ばかり思い出されたり、彼よりも自分にふさわしい男性がいるのではないかと思うなんて、もしかしたら別れた方がよいのではないかとも思いました。
でも、別れを決心するのなら、もう一度、彼のよいところ彼と過ごすことで与えられるものについても思い出してみてください。今のような迷いを持ったまま結婚を考えるのはよくないですが、結婚を考えるのに値する相手であることには変わりないですよね。迷いがあるなら、じっくり考えたほうがよいと思います。今の状態を引きずってもいいと思います。

私も今の夫と付き合い初めて３年たったころ、同じような時期がありました。私たちは結局距離を置くこともしませんでした。しばらくつらい時期を我慢し乗り越えて、その後結婚へ至りました。ただ、私の場合は忙しくても、仕事の妨げになっても、彼のために無理をすることを（その瞬間はつらいと感じても）嫌だと感じたことはなかったです。その分彼から与えられるものも多かったからです。あと、ほとんどの人は未熟ですよ。私だって夫の欠点は山ほど挙げられます。でも、それでも大好きだから今があるのだと思っています。

Re: 彼氏との今後・・・投稿者：IKUTA - 2008/09/25(Thu) 20:12:57
こんにちは。

＞本当は「時間を決めて週１回デートする」等、
＞お互いの妥協点で解決を図りたかったのですが、

＞私は自分のことだけ考えているわけではないのです。
＞ちゃんと父母の介護や彼氏との結婚のことも考えて
＞人生設計をしているつもりなのですが・・・。

これらの事を、落ち着いて彼氏さんに伝えたことはありますか？
もし簡単に別れてしまうことに躊躇いがあるのなら、
もう一度真摯に彼氏さんと向き合い、話し合ってみませんか？
（短気になってはいけませんよ。落ち着いて話し合うのです。）

結婚したら長い人生いろんなことがあります。
困ったときにきちんと話し合い、助け合える関係でなければ
本当にキツイと思います。
話し合いが出来る・意見を言える、聞けるというのは基本です。

わたしだったら･･･ですが、
パートナーとはお互いに高めあって成長出来る関係が理想なので、
相手の成長・向上心を妨げる（足をひっぱる）のは絶対に嫌です。
お互いに進歩していけることを喜びたいし、
そういう相手だからこそ、辛さもすれ違いも乗り越えたいと思えます。

＞私は今後、彼氏との関係を継続していくべきでしょうか。
＞それとも彼氏とは別れて自分の人生を歩んでいくべきでしょうか。

彼氏さんと即別れないにしても、
社会に出ていれば人を見る目を養う機会などいくらでもあります。
仰るとおり、お若いうちに経験出来ることも沢山あります。
『もっと自分に合う男性と出会える』かどうか？は誰にもわかりませんが、
お付き合いの継続はともかく、結婚に関してだけは、
迷いがあるうちは決断しないほうが良いと思います。

なんとなく･･･彼氏さんには幼い印象が強くて、
彼氏さんに巴さん程しっかりした女性は勿体無いような気がしました。

Re: 彼氏との今後・・・投稿者：HIKARU - 2008/09/25(Thu) 21:36:42
こんばんは。

巴さんの内容を読むと・・彼氏に対する不満しか書かれていないし、
話し合いにもならない、ということで継続することが難しいような
状況なんですよね。これで先があるとは思えませんけどね。

そもそも相思相愛だったというのは本質を見ていない時期なので、
あまり関係ないと思いますね。どちらもどちらではないでしょうか？

一度お別れしたらどうでしょう・・。足でまといなんですよね？
他人事なので適当にコメントしてる、わけではないんですよ？

どーしても離れられないほどの「おふたり。カップル」であれば、
別れても元の鞘に収まるモノだと思います、という意味で・・。

まぁ、大半はホントに別れてしまうことになると思いますけどね。
話し合いにならない、ような相手とどう接していくのか・・？？？
こういうのは。。。女の方が相手を愛し通さないと・・無理っ。（笑）

Re: 彼氏との今後・・・投稿者：巴 - 2008/10/03(Fri) 21:43:04
なお様、IKUTA様、HIKARU様、コメントありがとうございます。仕事が忙しくてインターネットを開く時間がなく、返事が遅くなってしまい申し訳ないです。

現在、彼氏との交渉（？）は、保留中、停戦状態です。今は私が忙しく、精神的に自分のこと以外に気を使う余裕がないのです。そして、それはやはり、彼氏に気持ちが向いていないということだと思うので、自分の人生を大事にしたいと思います。

まだまだ私の中で決断がつきませんが、一度別れてみようかなと考えています。本当に別れるのは苦しいことですが、自分で決めたことなので、後悔はしないと思います。

皆様のご意見、非常に参考になりました。本当にありがとうございます。私の稚拙な悩みに丁寧かつ親身に答えてくださったこと、心より感謝申し上げます。

[17413] この歳で・・・ 投稿者：しいた 投稿日：2008/09/25(Thu) 23:09:46
はじめまして。
しいたと申します。

自分はもうすぐ２３歳になる男なんですが、恥ずかしながらまだ経験がありません。
というか、いままで彼女ができたこともありません。
告白されたり、プレデートのようなことはしたことはあるのですが、なかなか彼女ができません。

最近、まだ経験がないことが強いコンプレックスになり、彼女がもしできてもそのことでうまくいかないのではないかと不安に思うようになりました。

女性はこの歳(２３歳)でまだ経験がないというのはやはり気持ち悪かったり、嫌なものなんでしょうか？

Re: この歳で・・・投稿者：くま - 2008/09/26(Fri) 08:13:54
私はまだ10代の女性なんでそんなに参考にはならないかもしれませんが、、、別に気にしなくても良いと思いますよ。
逆を言わせてもらえば20代の女性がまだ経験していなかったら気持ち悪いと思いますか？女性でも男性でも同じことが言えると思います。
個人的な意見で申し訳ないんですが、少なくとも私はそんなこと気にしません。2人でゆっくり進めばいいんじゃないですか？

Re: この歳で・・・投稿者：あかね - 2008/09/26(Fri) 10:20:15
私の彼も23歳で未経験でしたが、私はとても嬉しかったです。
下手に経験豊富な方が引きます。
気持ち悪がったり、嫌だと言う人も確かに居ますが、そういう人は、そ程度の人だと思えばいいのではないでしょうか。

Re: この歳で・・・投稿者：なつ - 2008/09/26(Fri) 12:26:36
気持ち悪くなんてないです。

気持ち悪がったりする人の方がどうかと思います。
将来、本当にあなたのことを想ってくれる人が現れたら、
むしろ未経験であることを嬉しく思うのでは。

Re: この歳で・・・投稿者：ぷるるん - 2008/09/26(Fri) 20:28:40
＞女性はこの歳(２３歳)でまだ経験がないというのはやはり気持ち悪かったり、嫌なものなんでしょうか？

ずーっと昔にお付き合いした彼は
23歳までお付き合いしたこともなく、私とが初めてでした。


＞最近、まだ経験がないことが強いコンプレックスになり、彼女がもしできてもそのことでうまくいかないのではないかと不安に思うようになりました。


うまくいかないかもしれないし、不安もあると思いますが、
女性側としては、それはそれで、
よい経験でしたよ。

Re: この歳で・・・投稿者：れい - 2008/09/26(Fri) 21:36:40
気持ち悪くないです。

私もあかねさん同様、
経験豊富過ぎる方が引きます。

うちの旦那さんの初体験は
確か・・・２８歳と言っていました。
こんな人もいますから（笑）
焦らず
心から愛しいと思える人と愛し合ってください。

Re: この歳で・・・投稿者：しいた - 2008/09/26(Fri) 22:22:35
みなさま、コメントありがとうございます。
また、お返事が遅くなってしまいすいません。

みなさまのコメントを拝見させていただき少し安心しました。
全員が全員、嫌悪感をいだくわけではないんですね。

続けての質問で恐縮ですが、未経験ということをどのタイミングで打ち明けるべきでしょうか？
付き合う時が良いのでしょうか、行為の前でしょうか？

Re: この歳で・・・投稿者：あかね - 2008/09/26(Fri) 22:38:19
付き合い始める時に宣言しなくても、打ち明けるタイミングは、自然に来ると思いますよ。
なんの相談もなく（二人にとっての）初めての行為に至る事も少ない気がしますし……酔った勢い、とかならそうなるのかもしれませんが。
それまで機会がなければ行為の前に、とか。
私の場合はそもそも誰とも付き合ったことがない、と付き合い始める前に聞いていました。

Re: この歳で・・・投稿者：れい - 2008/09/29(Mon) 13:17:28
私も付き合い始める時にわざわざ宣言する必要はない気がします。

「彼氏が経験あるのかないのか」なんて、そんなに重要なことではない気がするのですが・・・。「出来れば○○（未経験or経験あり）であってもらいたい」ぐらいはあったとしても、そこから外れたからといって「この人ヤダ」なんて言ってしまう女子は・・・女子に問題があるのでは？・・・とさえ私は思います。

でも「いつ言えば？」と聞かれると、難しいですね。「さぁ今からイイ雰囲気で・・・」のときだと、ムードとか壊れるんですかね？（って、私が聞いてどうする。）
それまでに、自然にそういう話題が出て、そのときにサラリと言えるといいと思うのですが・・・。

とにかく、自分から「宣言」する必要はないと思います。
むしろ、特別問題なく行為が終われば、別に一生言う必要ないと思います。

ちなみに、また我が家の場合ですが。付き合う前に私から聞きました。
付き合う前に、相手の色んなことが知りたくて、色んなことを聞いた中に含まれていました。主人がどんな様子（サラリか、恥ずかしそうにか、渋々か、など）だったかは・・・覚えてません、ごめんなさい。

Re: この歳で・・・投稿者：藍 - 2008/09/30(Tue) 03:06:33
こんにちは。

私は、好きな人のいわゆる「初めての女」になれるのは嬉しく思いますよ。

未経験の男性…というより、女性に全く相手にされない男性というのは、「ああやっぱりね」と思うような大きな欠点を持っていることが多いですから、結果として嫌がられるだけではないでしょうか？
未経験なのは嫌われる直接の理由ではないと思うのです。

しいたさんの場合、告白をされたり女性とプレデートをなさったりしているようですから、女性から嫌われるタイプど真ん中！　ということはなさそうですし、タイミングやめぐりあわせの問題じゃないでしょうか？　なのであまり気にしなくても良いんじゃないかなと思います。

未経験なことについて個人的には特に改めて宣言してもらわなくても大丈夫です。
どうしても気になって言いたいと仰るなら、行為の前に「実は初めてだからよくわからなくて…何か間違ったことや嫌なことしちゃったらすぐに言ってね」と言ってみてはどうでしょう？
コンドームの使い方など基本的なことはもちろん、事前に自習しておいてくださいね。

付き合うことになる前に言うのは、
これから付き合っていくのに気になるのはセックスのことだけ？？
と思われる可能性もあるかなと思います。
プライベートなことですし、お付き合いすることになってからで良いと思いますよ。
付き合ってから「経験者だと思ったから付き合ったのに！」って言うような女性ならこちらから願い下げでしょう。大切な初体験、セックスに慣れているかどうかで男性を判断するような女性としなくても良いですよ〜。

一番いいのは、れいさんの仰るように、自然な流れでそういう話になることなんですけどね。
だからって前の恋人のことをわざわざ話題に出すのも変ですしねえ…。
これも流れ次第じゃないでしょうか。

Re: この歳で・・・投稿者：なぱ - 2008/10/01(Wed) 15:52:35
こんにちは。３０代中盤の男です。
私とちょっと似てるなあと思い書き込みさせて頂きます。

私は３０歳まで女性と付き合う＆女性経験ありませんでした。
その時の彼女とは２年程で既に別れてしまったのですが、
私は自分の事が知って欲しくて、付き合って直ぐに女性経験が無い事を打ち明けました。
その時は特に引かれたりとかは無かったと記憶しています。

打ち明けるタイミングは人それぞれ、もちろん打ち明けないのも選択肢です。
打ち明けていない後ろめたさで後ろ向きになるぐらいなら、
私のように先に言ってしまうのも手だと思います。

「この歳で…」との事ですが、
３０歳過ぎまで女性と付き合った事が無かった輩が実際にココに居ます。
もちろん私も当時はそれがコンプレックスでしたが、
今ではそれが杞憂だったとハッキリ言えます。

しいたさんもそんなコンプレックスは角に追いやって、
まずは自分を充実させてみてください。
そうすればきっと良い出会いがありますよ！

Re: この歳で・・・投稿者：しいた - 2008/10/03(Fri) 20:16:25
皆様、コメントありがとうございます。
最近忙しく一人一人にお返事できませんで、申し訳ありません。
きちんと全部読ませていただきました。

自然な流れで打ち明けることができるのがよさそうですね。
まぁ、まずは彼女をつくるとこからですが。

皆様のコメントに随分励まされました。
ありがとうございました。
今後も何かありましたら、どうぞ面倒見てやって下さい(笑

[17415] 恋わずらい？前向きに頑張りたい 投稿者：さくや 投稿日：2008/09/26(Fri) 19:01:20
こんばんは。以前「[17390] 気になる男性と仲良くなりたい」という内容で投稿させて頂いたさくやです。

気になる彼とは、その後、時々メールのやり取りをしたり、旅行のお土産を渡したり、少しずつ接点を持つようになりました。
きっかけはいつも私からで、相手は、無理のない範囲で丁寧につきあってくれている印象です。

ですが、この1カ月の間は、彼と顔をあわせたり話ができる機会もあまりなく、「好きかも？」という自分の気持ちを確認できないモヤモヤから、俗に言う”恋わずらい”のような状態になってしまったみたいです…。

仕事の時は集中して、同僚たちとも楽しく過ごしているので平気なのですが、帰って一人になると食欲がなく、ボーっとして、胸が苦しく、夏の疲れで少し体調を崩したこともあって、まとまった休みを取っている現在も、出かける気力もなく趣味にも手がつかず…という状態です。

もともと彼氏や恋愛に依存するタイプではなかったので、まさか自分がこんな状態に陥るとは思わず、戸惑っています。

決して悲観的な気分ではないのですが、今抱えている自分の感情をうまく消化できず、心身がショートしてしまったような状態…という表現が近いかもしれません。

そして、少し前ですが、「行きたいお店があるので、時間があったら飲みにつきあってもらえませんか？」と彼にメールでお誘いしていたところ、2週間後に2人で行くことになりました。
（最初は、共通の知人にも声をかけてたのですが、彼の都合に合わせて日程を変更したので、2人で行くことになりました。）

いきなりの展開に戸惑って内心焦っていますし、いずれにしても、今の自分じゃダメだぁ〜って思ってるので、何とかシャキッとして、これをきっかけに自分を磨いて頑張りたいと思っているのですが、このネジの抜けたような状態で、何から手をつけたら良いのか…。

前向きに頑張れるアドバイスを是非頂ければと思います。
またお勧めの映画、ドラマ、本、など教えて頂けないでしょうか？よろしくお願いします。

Re: 恋わずらい？前向きに頑張りたい投稿者：れい - 2008/09/26(Fri) 21:29:17
＞食欲がなく、ボーっとして、胸が苦しく・・・

まさに「恋の病」だと思います。
恋をしているときは、相手の些細な言動に一喜一憂し、
相手のことを想うと急に切なくなって
涙が出たりするものです。

そんな恋、素敵だと思います。

２週間後に２人でお出かけとのこと、
楽しんできてください。
きっとそのときは
嬉しくて「シャキッ」としますよ♪
シャキッとまではいかなくても
きっと女の子らしさが全開になるはず p(＾−＾)q
健闘を祈ります☆

お勧めの映画、ドラマ、本などは
自分が参考？にするようなものですか？
それとも
彼との話題用、ですか？
（それを聞いたところで、私は良いアドバイスが出来ないかもしれませんが、他の方がいいモノを知ってるかもしれませんので・・・）

Re: 恋わずらい？前向きに頑張りたい投稿者：くま - 2008/09/27(Sat) 06:40:54
現在はお休みとの事ですので、お出かけ用に洋服を買いに行ったり、美容院に行ってみるなどして、自分を磨いてみてはいかがでしょうか？きっと楽しいと思いますよ。


私はHolidayがお勧めです。あとはプラダを着た悪魔です。＾＾

Re: 恋わずらい？前向きに頑張りたい投稿者：さくや - 2008/09/27(Sat) 11:04:04
おはようございます。れいさん、くまさん、お返事ありがとうございます。

今日は少し体調も良く、まずはたまった疲れを散ろうと思い、岩盤浴＆エステの予約の電話をさっきいれました。
（美容院も行きたいのですが、今髪を伸ばし中なので…）
また、秋服をあまり持っていないので、この週末で買い物に行こうと思っています。

>お勧めの映画、ドラマ、本などは自分が参考？にするようなものですか？

すみません、書き方が曖昧でしたね。
何か、自分が励まされるような内容のものがあれば…という意味で書いたつもりでした。もし何かご存じでしたら教えていただけますか？

くまさんのおススメも、私はまだ知らないので、是非この週末に観てみます。

Re: 恋わずらい？前向きに頑張りたい投稿者：くま - 2008/09/27(Sat) 20:48:21
エステいいですね☆
私は岩盤浴に行った事無いので行ってみたいです＾＾
週末に気分をリフレッシュできるといいですね。

Re: 恋わずらい？前向きに頑張りたい投稿者：トトロ - 2008/09/28(Sun) 17:52:20
私は間もなく定年を迎える６０歳、素敵ですねこういうドキドキ感。
私の職場は１０００人の事業所のメール室。自分ひとりでやっているのですが、女性のほとんどが毎日、多い人は数回出入りする場所です。
おもしろいですね、４年やっていますが女性社員達の僕に対する接し方が最近になって激変しています。特に３０才前後の人は顕著で、「お父さん」的なのか、必ずお昼休みに来て僕と一緒に食べる子がメンタル的に安定したら今度は別の子が・・・ほとんどおしゃべりしたり、僕のところにあるオヤツが目当てだったりなのですが、ひとりがやるとマネをする子も出てきて僕の所にいる。
それを横目で見ながら「おしっこして来るねー」なんてわざわざそこにいる女の子に当て付けのイヤミを言いながら通りすぎるメンタルっ子だの・・・

「ごはん食べたら来るからねー」という子やら
誰にも良くしてあげるので（特にエッチな冗談など絶対避ける）そんな彼女らは時々飲みにさそいにも来てかなり多くの女子社員と楽しい時間を過ごしています。

さくやさん、分かりますか？　こんな私にさえ女子のみんな積極的にアタックして来ているんです。そんな彼女らに好意を持つのはあたりまえです、この年でさえその中で恋愛感情を持ってドキドキする子もいるんです。

Re: 恋わずらい？前向きに頑張りたい投稿者：IKUTA - 2008/09/28(Sun) 18:23:22
素敵ですね！なんだか羨ましいです(^-^)。

２人でお出かけ、すごくドキドキしてるでしょうね。
わたしもそういう恋をした事があったなあ･･･と思い出します(^o^;。

一番は『楽しむこと』かなあ。
折角一緒の時間を過ごせるのですから、
沢山笑顔でいられるほうが楽しいし、記憶に残ると思いませんか？

あとわたしの場合は、相手の「興味のある事」を聞きたいと思います。
好きなことや得意なこと（趣味など）を話す人の表情って、
生き生きしていて性別関係なく大好きなんです。

最近聞いた話なんですけど、
人は『自分に興味を持ってくれている』と感じると、
その相手を意識しはじめることがあるそうです。

素敵な時間を過ごせるといいですね。
リラックスして、頑張って(^-^)！

Re: 恋わずらい？前向きに頑張りたい投稿者：さくや - 2008/09/29(Mon) 12:24:44
おはようございます。さくやです。

返信が遅くなりすみません。
体調とともに気分もだいぶ上り調子で、昨日は街へ買い物に行き、秋服や靴を買いました。

また、身だしなみには最低限気をつけていたつもりなんですが、恋愛から遠のいている間に、だいぶ女性としての意識が下がっていたみたいで、ボディケアのグッズ・クリームなどを色々と買ってきて、時間があるのを幸いとばかりに家で試しています。

休みに入るまで、仕事の疲れもあって、ある意味、髪も肌も荒れ放題…って感じでもあったので、こういう準備の時間が取れるのは幸いかもしれませんね（笑）

>くまさん
岩盤浴は、今日これから行ってきます。
私、普段は冷え症であまり汗をかかないので、老廃物（！）をたくさん出して、リフレッシュして休み明けに備えようと思います。

>トトロさん
モテモテですね！それに、和気あいあいとして楽しそうですね。
私の職場にも、トトロさんみたいな素敵なおじさまがいて、女性に人気ですよ。トトロさんの文章を読んでいて、何だか元気が出ました。
ありがとうございました。

>IKUTAさん
ありがとうございます。相手の「興味のある事」、私もすごく聞きたいです。どちらかと言うと、常に聞き役・サポート役の人なので、あまり自分の事を多く語らないので。
「楽しむこと」を心がけて素敵な時間を過ごしたいと思います。

Re: 恋わずらい？前向きに頑張りたい投稿者：れい - 2008/09/29(Mon) 12:57:04
おススメの本です。
「The Blue Day Book」
可愛い動物の写真とそれらに添えられた的確なコメントが、
元気な時に読めば楽しい本、
落ち込んでいるときに読めば泣ける本、です。

良かったら立ち読みでもしてきて下さい♪

Re: 恋わずらい？前向きに頑張りたい投稿者：くま - 2008/10/01(Wed) 06:52:54
岩盤浴♪帰国したら1度は行ってみたいです＾＾

私は毎日大学で授業なので、お休みが欲しい位ですよ

[17414] 産む機械 投稿者：りんご 投稿日：2008/09/26(Fri) 05:39:17
こんにちは。
大学4年生、21歳の女です。
20歳近く年上の恩師と半年間、遠距離で交際しています。
彼のご両親には何度も会っており、親切にしてもらっていました。
ちなみにふたりは70代前半で、私の祖父母と同世代です。
彼の母親は、癌で余命５年ほどと宣告されています。
彼には兄夫婦がおり、彼らは40代前半ですが、子どもはいません。
つまり、彼の両親には、孫がいません。

そこに私が現れたものですから、彼の母親は、
会ったその日から「結婚」「孫」を連呼していました。
それも、ふたりっきりになったときにばかり。
余命も少ないし焦っているのだろうな、と不憫に思いましたが、
私はまだ学生ですし、大学院にも行く予定なので、
聞き流していました。
「大学院に行くつもりなので、まだ先にはなりますが、
　いずれは結婚して子どもがほしいです。」と。
しかし、それが結果として気をもたせることになってしまったようです。
まず、大学院というものがよくわかっていなかったようです。
故に、私にも落ち度があります。
彼も、病気で職場をクビになり、数年前からアルバイトの身です。
ですから、私を養うどころか自活もできていない状況です。

先月、彼の家（両親と彼の３人暮らし）に泊めてもらった際に、
彼の母親が私を「産む機械」としか思っていなかったことを知り、
大変ショックを受けました。
彼の住んでいる地域（地方で職がない）に行くということや、
すぐにでも結婚などという契約を交わして交際していたわけではありません。

しかしながら、
「息子は○○さん（私）に騙されたのよ！！」
「早くそういうひとだって気づけてよかったわ！！」
などとヒステリーをおこされ、精神的に参ってしまいました。
なにより、彼がそのとき私を守る発言をしてくれなかったことがショックです。
数時間ですが、腰が抜けてしまい、失語症になりました。
それすらも、彼の母親からすれば「仮病」だそうです。

折りしも、大学ではジェンダーを専攻しています。
ですから、「女は結婚して子どもを産むのが幸せ」という
ステレオタイプ化した考えをもつひとに想像はできても、共感はしません。
農村の70代前半の女性といったらこういったひとが多いのかもしれません。
でも、私は自分の人生設計があるし、まして「産む機械」などと言われて、
簡単に産むような性格ではありません。

あの光景が毎晩夢に出てきて、眠れず、自暴自棄になっています。
死んで、彼の母親が私にしたこと、言ったことを知らしめたいです。
精神科にも通っていますが、本当に許せなくて、
こんなにひとを憎むことのできる自分を知り嫌気がさしています。
彼との関係をすっぱり切って、死にたいです。

混乱していて、乱文失礼しました。
ご意見聞かせていただけたらうれしいです。

Re: 産む機械投稿者：くま - 2008/09/26(Fri) 08:19:23
りんごさんが死んでも何もいいこと無いじゃないですか。
だってそんな酷いことを言われて、彼氏さんは助けてくれなくて、、、そんなのりんごさんが損してますよ、、、
死んじゃったらもうそこで終わりだけど、これから先の人生で今の彼氏さんよりも素敵な人と出会えるかもしれないじゃないですか！！
だから今の彼氏さんとお母さんを見返してやるくらいの気持ちで頑張りませんか？？

Re: 産む機械投稿者：えー子 - 2008/09/26(Fri) 12:23:15
はじめまして。


彼の母親に精神的なダメージを受け、傷ついているご様子。
お察しいたします…が、あえて 以下叱咤激励しますので、耐えられる状態でないのでしたら、スルーして下さい。




りんごさんは ジェンダーを学んでいると言う事ですが、 批判する事だけを勉強しているのですか!?

住む場所、育った年代、が違いますので、口には出さなくとも、親が孫を見たいと願い、そぐわないと思うような女性が嫁に…？ となれば、何かしら(姑としては)感じるのは 当たり前の話だと思います。


もちろん、彼の母親の言いようは あまりにもヒドいとは思いますが、死期が見え、ひたすら優しくなる(謙虚)タイプとガツガツ積極的に生きるタイプがいて、そんなタイプはだいたい自己中心的に物事を考えます。

ですので、少しばかり大らかに考えて行かなくてはならないと、思います。

それに、子供を産めなければ、それこそ家を出されても仕方ないような時代を生きてきた方ですし、農家ではより一層のように思います。

それに意見や反論やジェンダーの理論を言ったところで、おそらく理解不能でしょう。
もし、今後も接触を考えているのでしたら、そういった相手と、どう気持ちを切り替えて付き合っていけるのか？を考えなければなりません。


申し訳ないですが、彼の母親は義母にするには｢ハズレ｣ただけです。
その母親に育て上げられた彼もまた、りんごさんにとって｢ハズレ｣のような気がします。

しかし、孫云々以外にも、｢ハズレ｣はありますよ。
相手から見たら、りんごさんも｢ハズレ｣…なのかな。


どちらがどう とか 言い方がどう とか、また自分はこう など… りんごさんが今まで 言われた事もないような 屈辱的な言葉を受け、憎しみを抱き続けても、仕方ないのでは？

自分の死をもって、相手に抗議などと…実にバカバカしい話だと思います。
それをなさったとしても、相手は痛くもカユくもないと思いますが？
それさえも、もはや判断出来ない程に病んでしまっているのでしょうか？

単純に、プライドばかりで考え方が冷静でないように感じます。

勉強ばかり 頭でっかちになっていませんか？

世の中には、ホントに本当に色んな人がいます。


早く、立ち直って下さい。
立ち直って欲しいです！

Re: 産む機械投稿者：まり - 2008/09/26(Fri) 12:53:39
死にたいなどと考えないでください。
あなたはまだ若いですし、
まずは、彼や彼の両親のことは忘れて、
自分のことだけを考えて、自分ののために人生を生きるべきです。

まだ学生さんなのでしたら、
これから数年で人生も価値観も大きく変わります。
転機がおとずれて、思いもよらない幸せを得ることだってあるかもしれません。
その日のために、例えば大学での研究だとか、
別のことに打込むなどして、今の状況を乗り越えてください。

彼や彼の両親への抗議に
あなたの命を差し出すのはもったいないです。

Re: 産む機械投稿者：りんご - 2008/09/29(Mon) 21:32:56
くまさん、えー子さん、まりさん

まとめてのレスすみません。
どうもありがとうございます。
おっしゃるとおり、お互い「ハズレ」でした。
しんどいですが、もう少しがんばってみます。
具体的に、大学にはきちんと行きたいと思います。

Re: 産む機械投稿者：くま - 2008/10/01(Wed) 06:49:17
頑張ってください！！！！
応援してます＞＜

[17411] 初めての投稿です 投稿者：百 投稿日：2008/09/23(Tue) 13:48:27
初めまして、百（もも）と申します。

私には彼氏がいるのですが、最近キスしたのが1ヶ月近く前です。
男の子（人？）は、彼女といて1ヶ月もキスを我慢出来るんでしょうか？
人によって違うとは思うのですが、我慢してるのかなー・・とか思ってしまうのです。

宜しければお返事お願いいたします。

Re: 初めての投稿です投稿者：えー子 - 2008/09/23(Tue) 15:47:35
はじめまして。


ご質問の件ですが、
｢出来る｣ と思います。


百さんはお若いですよね？
そして彼も。
キスも遠慮なく、所かまわず 出来る(日本)男性の方が少ないと思います。
キスの先(性的な行為)はあるのですか？

キスも続けていけば、次のステップに行きたいな… と思うようになると思います。
若い男の子なら抑えも効かなくなってくると思います。


百さんは もっとキスがしたいな… と思っているのかな？
彼が我慢してるとするなら、どうしてあげたいの？

Re: 初めての投稿です投稿者：百 - 2008/09/23(Tue) 22:16:46
お早いお返事ありがとうございます。

まだ学生のため、キスの先はありません＞＜
したいかと聞かれるとしたいですが、相手がしたくないと言えばしたくないと思います。（元がこういう性格なので・・；相手に流されるタイプです）
もし彼が我慢してるのならしてあげた方がいいのかなあ、とか考えてしまうのですが、やっぱり我慢とか出来るものなんですね。
お返事ありがとうございました。参考になりました。

Re: 初めての投稿です投稿者：まり - 2008/09/25(Thu) 19:59:26
我慢できると思います。

高校生のときの友人カップルは、
とても仲良かったし、お互い想いあっていたけど、１年以上付き合って一回もキスはしたことがなかったんです。
百さんと一緒に過ごすだけで満たされるのかもしれないし、大事にしてくれているのかもしれない。
百さんも彼氏さんも若そうなのでまだ難しいかもしれないけど、いずれは、そういうことについても、本心で話せるようなカップルになれるとよいですね。

[17410] 何とも言えない複雑な気持ち。 投稿者：みゆ 投稿日：2008/09/16(Tue) 14:27:17
私は今35歳で付き合って2年の彼氏がいます。
その彼とは来年春に結婚します。でも彼は低収入で個人事業主として仕事をしているので保険も全て全額負担です。結婚後も共働きになるので
生活はそれ程厳しくはならないと思います。彼は一人暮らしが長いので家事も手伝ってくれるようです。お恥ずかしいですが彼も私も殆んど貯金がないので結婚式も派手にはせず、式の後も家族だけで食事会をする予定です。新居は当分賃貸マンション暮らしになりますが、初期費用がいるので新婚旅行も直ぐに行けそうにありません。
それを承知で結婚するわけですが･････私の高校生からの親友が最近男性を紹介して貰い付き合おうか考えていると言う事を聞きました。
その親友には5年以上彼氏が居なく、私も彼氏が居ない頃は良く遊んでいましたが、私に彼氏が出来なかなか会う機会も少なくなりました。
彼氏がいて直ぐに結婚も決まったので、その親友からも羨ましがられていました。でも今回その親友が紹介して貰った男性は42歳でバツイチ、
ガソリンスタンドの部長でお給料も結構良いそうで、お金も持っているそうです･･･新築の家もあり、親友がその男性と結婚すれば専業主婦でお金には苦労しない暮らしが出来るようです。顔が全くタイプではないらしいですが、他のところは理想に近い男性なので、真剣に付き合うか今考えているそうです。（男性から真剣付き合って欲しいと言われたそうです）その話を聞いて私は何とも言えない複雑なような凄く羨ましい気持ちを持ってしまいました。聞いた後気分が沈んでショックを受けている自分がいます。私の彼は最初に書いたように低収入です。本当に私を愛してくれていますし、お金が無くても絶対に私を幸せにする自信もあると言ってくれています。こんなに私を思ってくれる人はもう居ないんじゃないかとも思います。でも私は正直、共働きを望んでいません。
専業主婦になり家の事をしっかりしたいと思っていました。私の母もずっと共働きなので大変さは身近で見ていたのでわかっています。だから夢でもありました。でも今の彼と結婚するには共働きでないと暮らしていけそうにありません。ギリギリの生活になります。なのでその親友が羨ましくて自分が惨めなような気分です。回りの人に話せば、それなら収入の良い人見つけたら？と簡単に言われます。自分でもこの今の気持ちをどうしたら良いかわかりません。彼と比べて私は最低な人間だと思います・・・親友の幸せも素直に喜んであげれない私は本当に嫌な人間だとわかっています・・・。まとまりのない長い文章で申し訳ありません。皆さんのご意見聞かせて下さい。

Re: 何とも言えない複雑な気持ち。投稿者：社会人１号 - 2008/09/16(Tue) 18:16:16
上を見ればきりがない、下を見ればきりがない。
他人と比較すれば、必要以上にあれこれ悩むことになると思います。
羨ましい気持ちは理解できますが、現時点のことだけで判断すべき
ではないと思います。今後の人生、何があるかわかりませんよね。
月並な言葉ではありますが、やはり大切なのは、収入などの条件面が
良くなろうが悪くなろうが、その人自身を愛し続けることができるか
どうか、ではないでしょうか。

結婚相手から与えられる幸せよりも、二人でつかみ取った幸せの方が
良いと思うのですが、いかがでしょうか？

Re: 何とも言えない複雑な気持ち。投稿者：れもにぃ - 2008/09/16(Tue) 20:47:47
能動的なエネルギーを感じることができませんでした。この文章からはですけど・・・。

「彼は愛してくれている、家事も分担してくれる、幸せにしてあげると言ってくれるている、こんなに私を思ってくれている」とのことですが。
・・・・で、みゆさんは？
彼をかつてないほど愛していて、自営を支えてあげたくて、式なんてなくてもただ一緒にいたい、
・・・ということでもなさそうだな・・・という印象を、この文章からは受け取りました・・・。

私はまだ結婚したことはありませんが、結婚って、かなりプラスの前進のエネルギーというか、勢いがあってするものかな、と。
そこでためらっている以上、何だか、結婚しても後悔するのではないかと思えました・・・。
こういう話をすると、友達がおっしゃるように「じゃ、収入のいい人探せば？」という反応は当然かなと思います。
だってそこに一番不満を持っておられるようですし。

ある程度いい稼ぎがあって、専業主婦をさせてくれる男性がいて、そこそこ愛してくれる、という人のほうがいいか、
今の彼のように稼ぎが少ないけれど一生懸命愛してくれている人のほうがいいか、
もちろんこれはみゆさん次第ですけれど、私はこの文面から見る限りでは、
前者のほうをみゆさんは求めているのではないかなと感じました。

本当に彼のことが好きなら、あんまりそのお友達のケースのことなんて気になっていないはずですし、
現にそれをうらやましく思うということは、心というか、彼への気持ちに何か欠けてしまったものがあるような気がして仕方がありません。

私自身、今の彼のことが人生で最高の人だと思うほど好きで、だけどもちろん世の中にはもっと彼より裕福に暮らしているリッチ層はいます。
だけども、いくらそんな人がいたとしても、こんなすてきな愛し方をしてくれる彼にはかなわないしまったく他人をうらやましくとも思いません。
普通は好きならそういうものかと思ったので、そこに何か迷いが生じている以上、みゆさんが今の彼と結婚したとしてもいっぱい不満が残ってきそうな気がしました。

Re: 何とも言えない複雑な気持ち。投稿者：れい - 2008/09/16(Tue) 20:51:24
何となく、お気持ちが分かるような気がします。
私は昨年の秋に結婚をしたのですが、今の主人と知り合う前まで、約２年半付き合っている彼氏がいました。年齢で言うと２６〜２９歳でした。２０代も終わりに近づくと、年齢が年齢だけに、私は結婚したいと思っていました。相手も「まぁ３０歳になる前くらいには・・・」というような思いでいた（ようなときもあった）みたいでした。
しかし、私にはちょっと気になることがありました。それはやはり金銭的なことでした。その当時の彼の年収は私の半分くらいで、貯金も、正確な額はよく分かりませんが、私の４分の１程度だったんじゃないかな、と思います。共働きは免れない状態でした。でも、私は共働き自体には抵抗がそんなにありませんでした。・・・というか、そうしないとやっていけない、と腹をくくって覚悟していましたし、両親も共働きだし、地域性？としても、共働き率NO.1の県（今もそうかどうかは、ちょっと自信ないですが・・・）で、結婚後も働くのは別に珍しいことではないからです。
ただやっぱり「私が出産や育児で仕事を半年なり、１年なり休んだら、その間はどうなるんだろう」また、育児にはお金がかかるイメージがあるので「子供が産まれたらどうなるんだろう」と不安はいつも何となく心のどこかにありました。その度に「大丈夫、私が一緒に頑張ればなんとかなる」と自分に言い聞かせていました。そんなに心配なら、別れてもっと収入の多い人と付き合えば良かったのかも知れませんが、２年近くも付き合うと、情が移るというか・・・今思えば「この人じゃなきゃダメ！」という、熱い思いはなかったと思います。ただ、交際があまり長続きしなかった自分が、２年も付き合えるということは、それだけ合うんだろうなぁと思っていたし、一緒にいれば楽しいし、性格だってルックスだって別に悪くもないし、相手がよほど腹の立つ決定的なことでもしない限り「収入が低い」という理由でお別れすることはできませんでした。それに、この人とお別れしたら、もう３０歳、出会いもなくなってしまうんじゃないか、という心配もありました。・・・みゆさんも、もしかしたらこんな感じじゃないでしょうか？（違ってたらごめんなさいね）
でも、その彼が何と「決定的なこと」をしでかしてくれた（笑）ので、私はきっぱりお別れすることができました。親にも「結婚を考えている人」として紹介していたし、ブライダルフェアにも二人で行っていたし、最初は泣いてばかりでした。付き合いが長かったので、何を見ても彼との思い出につながってしまい、涙が後から後から流れてきました。しかし、ある程度月日が流れると、悲しい反面、ほっとしている自分がいました「別れることができた」と。
今、みゆさんがお友達を「羨ましい」と思われるのならば、もしかしたら、今の彼氏さんは運命の人ではないのかもしれませんね。少しでも迷いのあるうちは、結婚はなさらない方がいいのかもしれません。「共働きでも貧乏でも、でも私はこの人がいいの」と思えたら、それはホンモノだと思います。きっとすごく幸せな家庭を築かれると思います。
お金の話をすると、すごくいやらしいかもしれませんが（ごめんなさいね）、でも、生活していくには必要なものですものね。まだ独身の頃職場の先輩に「私は旦那が大好きだけど、やっぱりお金のことでは喧嘩をする。生活に余裕があれば、心にも余裕がでる。出来ることなら、収入の多い人のお嫁さんになりね」と言われたことがありました。母親にも（結婚のときではなく、就職を決めるときに、ですが）「お金があれば、必ずしも幸せ、というわけではないかもしれない。ただ、お金があるにこしたことはない。お金がない苦労はきっとすごく大変だと思うよ」と言われたことがありました。

お金にまつわる話を色々しましたが、みゆさんが迷いなく「私にとっての幸せは、何より１番、この人のそばにいられること」と思って結婚された時は、例えお友達ご夫婦より金銭的に劣ったとしても、それは惨めな事でも、恥ずべき事でもなく、「私たちは幸せです」と誇りに思ってもらえればいい事だと思います。お金のことを散々述べておいて、こんなことを言うのもなんですが、夫婦の基本は「愛」ですから（＾−＾）

みゆさんの幸せを、心よりお祈りします。
長い文章になってしまいごめんなさい。

Re: 何とも言えない複雑な気持ち。投稿者：うさぎ - 2008/09/16(Tue) 23:29:42
やっぱり「お金」なんですか？


正直な気持ちなのは仕方ないと思いますが。


でもあなたの彼だってこれから一生懸命頑張れば、今の収入のままではなくなるんでしょ？違いますか？

今の彼と結婚をして、あなたが「アゲマン」になればよいのでは？

どうしてお友達の結婚をたかが「お金」で祝福できなんですか…。

そのお友達は今まで彼氏ができなくて人から愛してもらう幸福感を味わえず、でもあなたは今の彼に愛されて幸せな時間を過ごしてきた。

でも今はお友達もよい人に巡り合えて、おまけでお家やお金がくっついてきただけなのに…。

まぁ、あなたの言っていることも分かりますし、私も女なので気持ちも分かりますが、

自分ばかり不幸だとか、不公平とか、彼の収入が低いから私はこれから友達よりも幸せにはなれないかもしれないだとか、
くだらないことは悩まずに、
今の彼と幸せで笑顔の耐えない家庭を作ろう！！とか、
彼をもっともっと支えてあげて一緒によい暮らしが出来るように私も頑張ろう！！！とか、そう考えましょうよ。

Re: 何とも言えない複雑な気持ち。投稿者：からみてぃ - 2008/09/18(Thu) 03:55:00
ここを覗くのは1年ぶりです。

みゆさんの文章を読んだ感想ですけど結婚相手に期待しすぎてますが自分は何か努力をしているのかな？と思いました。

専業主婦を夢見ていた割には
貯金もないということは全て相手任せの棚ぼたを期待していたということでしょうか。
普通に考えてそんなに都合いい結婚は落ちてないと思います。

結婚後、専業主婦に納まってる人たちはたくさんいますけど
彼女らの多くは結婚前からちゃんと貯金してます。
収入が多かれ少なかれ、財を残す能力があるので1人の収入だけでも安心して家庭を任せることができるのだと思います。

彼と暮らしていくには共働きでないといけないとわかっていて
さらに2年も彼と付き合っている。
この2年の間に「彼の収入が不安定だから自分は貯金をしておこう」とならなかったのかな、と単純に疑問に思いました。


まぁ中には玉の輿に乗れた人もいますが…
お金があるところは何らかのしがらみがあることも多く
家との摩擦、事業との摩擦に苦労する人も多いようです。
自分が好き勝手にお金を使えるような玉の輿はきっと珍しいでしょう。

人の良い部分だけを見ていては幸せはやってこないと思います。
専業主婦が自分の夢ならその努力はご自分で成すべきではないでしょうか。
この彼と結婚するにしろしないにしろ、財を残す能力ややりくりする能力は高めておく方が間違いない、と思いました。

Re: 何とも言えない複雑な気持ち。投稿者：スバル - 2008/09/20(Sat) 15:06:31
ここにコメントするのは久しぶりです。

なんとなくお気持ちわかりますよ。
私も結婚する前、似たような気持ちになりましたもん（現在結婚1年経過です）
今では「あぁ、あれがマリッジブルーってやつだったのかも」と笑えますけど、自分が不安定なときって周りが格別に良く見えちゃうんですよね。
お金の問題に限らないと思います。相手の外見だったり、性格だったり、はたまた自分の仕事状態だったり。

私も旦那も若くして結婚したので、貯金はあまりありませんでした。（子供はいません）
彼は正社員でしたが、私より給料が低く、確実に共働きだなぁと思ってました。幸いにも（？）私にはまだ子供が欲しいという願望もなく、仕事も楽しかったので、今も二人で働いてます。
かといって裕福でもありません。貯金はおそらく独身の同じ年齢の人よりないし、奨学金の返済もしています。家は旦那の借り上げ社宅です。正直仕事と主婦業の両立はしんどいです。（＾＾；）
独身の友人がうらやましいとも思うし、同年代で旦那様の稼ぎが多くてマンションも買って…って人を見るといいなぁって思います。
けれど結婚してしまうと、楽しいことが多くて、共働きが大変だ〜って気持ちばかりではなくなりますよ。
お互いに仕事が疲れて帰ってきても、「今日は主婦業さぼってラーメン食べに行くぞ〜！」って時間は楽しいです。
二人で仕事の愚痴を言い合いながらも、お酒を飲むのも楽しいです。
給料日はやっぱり幸せです。(笑)


失礼ながら、年齢からいくとお子さんを希望する場合は、そう遠くない未来に準備をされるのかなと思います。
出産にはかなりの出費が伴いますし、働けるうちに働いておいた方がいいのではないでしょうか。専業主婦はこれからでもなれますよ。
自分で稼いだお金からお小遣いをもらって、自分の趣味や洋服に費やすのもまた良いものですよ。

共働きの結婚も悪くないよ、という一働く主婦の意見でした。

Re: 何とも言えない複雑な気持ち。投稿者：ぷるるん - 2008/09/20(Sat) 18:32:51
みゆさんは、彼の才能に対してはどう考えてらっしゃいますか？


個人事業主としてやっているとのことですが、
彼のビジネスセンスについて、どう思うのですか？
これから大きく育つ可能性を秘めていますか？
ピンチがきた時に、対処するだけの力があるのか、
人を巻き込むだけの人徳と、
巻き込むためのたくさん人脈があるのかないのか


その辺はどのようにお考えですか？



もし、答えられないようなら、
みゆさんは彼のパートナーとして、
彼のことをあまりに知らなすぎるとおもいます。


それから、もし


彼の能力や未来を信じられないなら、
結婚などすべきじゃないと思います。



お金は財産の一部ですが、
財産はお金だけじゃない。


才能も人脈も人柄も、全部『財産』です。
彼の財産をもう一度見直してみてください。


それと・・・



彼に、はっきりいってやればいいんです。

「私は専業主婦になって、家事に専念したい」と。


だって、それがあなたなのでしょう？
パートナーにありのままの自分をさらけ出さないで、
よい関係が築けますか？


彼とちゃんと話すべきですよ。

今すぐは無理かもしれないけど、何年後には専業主婦になりたい。
あなたの事業が軌道にのるまで、何年くらいかかりそうか、と。


すぐには彼は答えられないかもしれませんが、
みゆさんのことを本当に愛していたら、
真剣にどうしていくのかを、考えはじめると思います。

それに、みゆさんのことをぬいたとしても
彼は事業主として、採算のことは、
しっかり考えなければいけない立場です。

＞お金が無くても絶対に私を幸せにする自信もあると言ってくれています。

「お金がなくても・・・」がすごく気になりました。
すべてを自らの力で切り開いていかなければならない立場の人が
「お金がなくても・・・」なんて、自分自身に言い訳してたら、
自営業者として先が思いやられますから。


みゆさんは彼に遠慮して、自分の気持ちや夢を語らぬまま、
自分ひとりが夢をあきらめていませんか？
みゆさんが本気で自分の夢を目指して、彼にぶつかったら、
彼はあなたを受け止めて、自分の仕事に本気で取り組んでくれる
可能性はないのでしょうか？


余談ですが、
私にとっては専業主婦はかえって、大変。
絶対に無理。
共働きは共働きですごい大変ですが、トータルでは、
専業主婦のほうが私にとっては難題なんです。
専業主婦って、誰にでも勤まる簡単なものじゃないんですよ。

だから、
みゆさんはみゆさんの夢に誇りをもって、
大事にしてほしいなと思います。

[17409] ＳＥＸの雰囲気 投稿者：バニラリ 投稿日：2008/09/14(Sun) 02:07:52
こんばんわ。はじめてここを利用させていただきます。
私は23歳の女です。彼とのセックスをする際の雰囲気に悩んでいます。

その彼とは付き合って1年8ヶ月になります。
人を楽しませることが好きな人ですぐにお茶らけたり、ふざけたりして人を笑わせています。
彼は優しく、その性格は好きなんですが問題はそれがセックスをするという時になってまでも続くことです。
いいムードになってもふざけた顔をしたり、わざと変な声を出したり笑わせてきたりしてセクシーな気分でセックスを始めることができません。
私としては、たまには女との力の違いを見せ付けるような強引さや女の非力を見せ付けられるような男の強さを見せて欲しいのですが。。。
実際に力もありますし、Ｍっ気が強いわけでも女っぽいわけでもないんです。
確かにいつも笑って楽しい時間は過ごしていますが、時には「彼も男なんだ」と少しぐらい脅威を感じるくらいであってもいいと思うのですが。
彼にはそうしてほしいと話してはいますが、やはりすぐふざけてしまうんです。
どうやったら、彼をふざけさせずにその気にさせられるんでしょうか。。まだまだ付き合って1年8ヶ月、彼の男っぽさにドキドキしながらセックスを楽しみたいんです。

Re: ＳＥＸの雰囲気投稿者：くま - 2008/09/14(Sun) 08:10:37
彼が変わってくれないのなら、あえてバニラリさんが変わって見てはどうでしょうか？
言ってもわかってくれないのでしたら、私はこういう雰囲気でしたいの！！とかアピールしてみては？
案外彼はセクシーなムードでするのが恥ずかしくてふざけて照れ隠ししてるのかもしれませんよ。

Re: ＳＥＸの雰囲気投稿者：バニラリ - 2008/09/14(Sun) 14:26:36
くまさんコメントありがとうございます。
そうかもしれません、でもアピールはしているんです。
私だって女として意識されたら嬉しいですし、いくら付き合いが長くなろうと彼だって男として意識される時があったら嬉しいと思うんです。
だから、そんなドキドキ感をお互いに楽しもうよと誘っているんですが…。
現状にすごく不満があるわけでもありませんし、お世辞かもしれませんが彼は私が笑ってるところを見たいからそうなってしまうと言ってくれます。
ただ、私が変わるにしてもどんな雰囲気にされたら男の人はふざけたりせずに夢中になってくれるんでしょうか。
彼も私に色気を感じなくなっているのかなぁとも不安になります。

Re: ＳＥＸの雰囲気投稿者：れもにぃ - 2008/09/14(Sun) 18:51:45
まぁ、セックス中にそういうことをされるとちょっとイヤかもしれません・・・。（笑）
あんまりその状況は想像がつきにくいです・・・。

彼に、ふざけた顔や冗談を入れる間を、与えない！というのはどうでしょう？
相手にそういうことをさせる余裕も与えないほど、完全にバニラリさんが主導でセックスを進めていく、というのはどうでしょうか？
毎回、というわけではありません。１度その手を試してみたらどうかなぁ？なんて思います。
攻めて、快感に浸らせて、彼が快感で顔を歪めるぐらいの息つく間もないほどのセックスなんて、たまにはいいんじゃないかなぁ〜なんて。
もちろん、ゆーったりとした時間の中でまったりと、ロマンティックなセックスもあります。
でも彼の、快感でどうしようもないぐらいの表情を見るのも私は好きで・・・（笑）　そうなるとさらに私自身もスイッチが入って、「もっとこのまま攻めようかな〜」なんて感じで・・・
そういうセックスだったら彼が「こいつ笑わせてやろう」なんて思う余裕もなくなるんじゃないかなぁ・・・。。。
セックスは時によってどっちが攻め側になるか、とか、激しい雰囲気でするか、ま〜ったりゆ〜っくりするか、というのは、あれこれ変えて楽しむのがまた醍醐味だと思いますから、「いつもの型」にとらわれないで、いろいろ取り込むほうが長く楽しめると思います。

[17398] 抜け道のない迷路 投稿者：恋する２７歳 投稿日：2008/08/24(Sun) 15:43:37
いつもコメントありがとうございます。
皆さんのコメントに助けられております。

昨日の晩に好きな先輩と食事に行きました。僕から電話で誘い、彼女は『いいよ』と言ってくれて、待ち合わせをしてから彼女の車で彼女の知っている店へ行きました。2時間半くらい食事と会話を楽しみました。僕は緊張していましたが会話をすることができ、彼女もいろいろな話をしてくれました。誘ったのは僕ですので少し多めに支払おうと思ったのですが、彼女は『先輩だから今日は私がおごってあげる』といい、僕は端数の金額を払いました。
次はあるのでしょうか？僕は今、楽しかったですが、付き合えないからなのかつらさもあります。
僕は抜け道のない入ってはいけない世界に入ったような気がしています。
気持ちを伝えたいし、このままの関係を保ちたい、そしてつき合いたい、守りたいとの思いがあります。
今後どのような付き合いをしていき、僕はどうしたら良いのでしょうか？いろんな女性の方の考えを聞かせてください。

Re: 抜け道のない迷路投稿者：HIKARU - 2008/08/25(Mon) 02:35:40
あれ？前のスレッドで解決してたんじゃないですか？

あなたの恋愛なんですよ。
２７歳の男性が「僕はどうしたらよいのか？」なんて・・・？？
その答は前のスレッドの中に合ったと思うんですよね。

なんでもそうだけれども自分で選択して行動すればよいですよ。
誰も反対しないですよ？

抜け道のない迷路・・・そうかなぁ？？
恋愛はひとりではできない、ということが解ればスッキリしませんか？

Re: 抜け道のない迷路投稿者：恋する２７歳 - 2008/08/25(Mon) 23:14:50
おっしゃるとおり２７歳がどうしたらいいのかというのは違うかもしれません。でも僕は彼女と楽しく話してもそして一緒に食事ができても楽しさと同時に相手には彼氏がいて、自分は職場の同僚である、気持ちは伝えたいけど伝えることはできない、彼女を悲しませたくないという自分の立場からつらさがあるのです。常にそうです。この恋を忘れることができたらどんなに楽でしょうか。でもこの恋にどんどんはまっている僕は抜け出したくてももう抜け出せないのです。

Re: 抜け道のない迷路投稿者：くま - 2008/08/26(Tue) 05:18:06
そんな事無いと思いますよ
私はまだ子供だから大人の事情はよくわからないですが、
私は今イギリス人に恋しています。以前は一緒に住んでいました。
やっぱり言葉の壁は大きくて初めはお互い気持を伝える事をためらっていました。もちろん年齢もあるのですが、、、
でも、お互い気持を伝えられてすっきりしたし、
今はもう一緒に住んではいませんが、抜け出せないなんて事は無いと思います。自分だけが選択して進めるんだと思うんです。
止まる事も進む事も自分次第なのではないでしょうか？
でしゃばってしまってすみません。

Re: 抜け道のない迷路投稿者：ぷるるん - 2008/08/26(Tue) 17:16:53
やめるなら、やめる。
進むなら進む

自分で決めてないから、わかんなくなるんじゃないんですか？


あきらめるっていったじゃない。
なのに、なんで御飯を食べに行くのでしょう？
一緒にいたら、気になるに決まっているじゃないですか。


自分が傷つきたくないから「あきらめる」って言葉を使って
ごまかしているだけで、
本当は全然あきらめてないんだと思います。


潔く進めばいいのに。
デートまでして、結局進めちゃってる自分を認めないから
矛盾が生じてるんじゃないかと思います

Re: 抜け道のない迷路投稿者：恋する２７歳 - 2008/08/26(Tue) 20:35:22
心の中では好きで付き合って結婚もしたいと思っています。
食事にも行きましたが、次の日僕は出勤して彼女に会うのに緊張しました。実際に彼女に会うと普通ですが、緊張しています。以前は楽しく話ができたのですが、好きになりどっぷりとはまってしまってからは彼女と話をすればするほど、気持ちが抑えきれなくなり、気持ちを伝えて彼女を困らせてしまうのではないかと不安になります。この恋に誇りを持ち恋を進めて堂々と告白できる自信がつくまでは告白はしないほうがよいと思います。何が正しい答えなのでしょうか？

デートとありますが食事をしただけです。

『自分が傷つきたくないから「あきらめる」って言葉を使って
ごまかしているだけで、
本当は全然あきらめてないんだと思います。』
といのはまさにそのとおりだと思います。

僕は食事を重ねて会話をいっぱいしてから、どうなるかを恐れずに自身を持ってから告白しようと思います。

Re: 抜け道のない迷路投稿者：ぷるるん - 2008/08/27(Wed) 16:40:45
＞デートとありますが食事をしただけです。


何をしたから「デート」って問題ではなくて、
意識の問題だと思うんですよ。

同じ食事でも、ただの女友達なら「食事をしただけ」だし
想いを寄せている人だったら「デート」になるかと思うんです。


そんなに一人で盛り上がっているのだから、
「食事をしただけ」って頭では思っているのかもしれませんが、
心の方はそのように思えてないと思うのですが、いかが？


＞この恋に誇りを持ち恋を進めて堂々と告白できる自信がつくまでは告白はしないほうがよいと思います。何が正しい答えなのでしょうか？


恋に誇りを持つより、
自分に誇りを持つことのほうが大事じゃないですか？

相手を追い掛け回すんじゃなくて
自分がしっかり自分をもち、人に尽くし、
自分をごまかさずに誠実に生きていれば、
おのずと道は開けるのではないかと思います。

Re: 抜け道のない迷路投稿者：HIKARU - 2008/08/27(Wed) 20:08:44
あなたに告白されるとなぜ「彼女は困る」と思うのかな。
その思考がいまいちわかりません。なんの影響もないと思うが？
妄想の彼女じゃないだろうね？

Re: 抜け道のない迷路投稿者：社会人１号 - 2008/08/28(Thu) 12:23:54
告白する自信がつくまで、告白せずに彼がいる女性を誘い続ける、
ということなのでしょうか？どういうつもりかはっきりとさせずに
食事に誘い続けることこそ、彼女を困らせるのではないでしょうか。
相手は彼がいる身なのですよ。

告白して断られるかもしれないし、彼からは敵対的な反応があること
でしょう。それでもなお、傷つくことを怖れずに、自分の想いを伝え、
貫こうとするかどうかではないのですか？

食事をしただけとかみっともない言い訳をしたり、誇りとか堂々と
とか、自分を守ろうとしているだけでは。
進むなら進む、あきらめるならあきらめる、答えを先延ばしせずに、
自分をごまかさずにもうはっきりと決めてみてはいかがでしょうか。

Re: 抜け道のない迷路投稿者：恋する２７歳 - 2008/08/31(Sun) 20:50:00
みなさん、コメントどうもありがとうございます。
おそらく私はこの恋を忘れることはできないでしょう。
傷つくことを恐れているだけかもしれません。
職場の関係にも影響せず、彼女と私にとってお互いに良いことは何でしょうか？
気持ちが伝えることができたらどんなに楽でしょうか？
仕事以外でお会いしたのがこの前の食事のみですので、
まだ気持ちを伝えるときではないと思います。私はしばらくは彼女の思いを胸に秘めながら、彼女と普通に接して会社に行くのです。

Re: 抜け道のない迷路投稿者：ぷるるん - 2008/09/01(Mon) 16:53:40
＞職場の関係にも影響せず、彼女と私にとってお互いに良いことは何でしょうか？
＞気持ちが伝えることができたらどんなに楽でしょうか？


伝えればいいんじゃないですか？
誰も困らないし、職場に影響するほどのことじゃないかと。
彼女が高校生ならわかりますが、大人の女性ですよね？


一回食事にいっただけとか、関係ないと思います。
私の知人に、一回あっただけで結婚すると決めて、
40年仲良くやっている人もいますし。


＞職場の関係にも影響せず、彼女と私にとってお互いに良いことは何でしょうか？


すっぱりあきらめるか、告白するか
今決めて行動することだと思います。


あくまでも、私の経験ですけど、
中途半端が一番困りますよ。


職場の仲間と思って食事をするのはＯＫだと思いますが、
自分に女性として好意を寄せているのが
中途半端に、にじみ出てくる相手だと、
どう扱えばよいかすごい困ります。


中途半端が一番困るんですよ。

はっきりしてくれれば、こちらも対応しようがあるのに、
それができないんですからね。


すっぱりと「好きです。付き合ってください。」といわれたほうが
ずっとうれしいです。

Re: 抜け道のない迷路投稿者：恋する２７歳 - 2008/09/01(Mon) 20:04:24
気持ちを伝えたいですが、今告白してもほぼ間違いなく断られると思います。
ですので今告白するとなると、付き合ってくださいと言うのではなく、『あなたが好きです。彼氏がいるので付き合えないとわかっていますが、幸せになって下さい』としか言えません。その気持ちは本当ですが、できれば付き合って僕が幸せにしたいとの気持ちがありますので、今は告白するときではないと思います。
告白は一回しかできないのです。ですから絶好の機会が来るまで会話を楽しむことが大切だと思います。彼女と話をしているときが一番楽しいです。

Re: 抜け道のない迷路投稿者：ぷるるん - 2008/09/02(Tue) 17:44:00
＞絶好の機会が来るまで会話を楽しむことが大切だと思います。

あれ！？
絶好の機会？？？


彼女には婚約者がいるんでしょ？？
機会も何も・・

Re: 抜け道のない迷路投稿者：恋する２７歳 - 2008/09/02(Tue) 18:11:48
100パーセントとは言えませんが、婚約しているわけではありません。
(一般的に)結婚を考えているとのことです。1，2年は結婚はないと前に言っていました。
絶好の機会はないかもしれませんが、少なくても今は告白するときではありません。

Re: 抜け道のない迷路投稿者：れもにぃ - 2008/09/02(Tue) 22:23:55
結局・・・・
これまでの、私も含めて、みなさんの意見って、どれぐらい役に立ってます？？
あらぬ方向に話が進んでますね。
あなたの人生ですから、好きにしたらいいと思う一方、特にここで得たみなさんのコメントをあまり受け入れるつもりもないなら、こういう場で誰かに相談する意味があるのかしら？とまで思ってしまいました。
あまり恋愛経験はありませんか？１人で暴走しているように見えます。事を荒立てないように涙を拭いながらあきらめなければいけない恋愛、そんなものも世の中にはあるのです、３０も目前になって・・・ときめきや変な一方的な恋愛的正義感？？を胸に、後先考えずやりたいようにやっている・・・という印象が強いです。
私があなたと同世代だからこそ余計そう感じています。
私にとっては名前も顔も知らないあなたのことなので、どんなふうにされようと、どうでもいいのですが、結局あなたの心の赴くまま、行動したいようになさるのなら、ここで人の意見を聴く必要、ないのでは？

あれだけ、当初は私や他の方の意見に耳を傾けておられたようにも思ったのに、このトピが立って内容を読んだとき、驚きましたよ。

Re: 抜け道のない迷路投稿者：恋する２７歳 - 2008/09/02(Tue) 23:43:04
たしかにサイトに質問をすることが間違いです。
何も知らない方々に相談するのも間違いです。
進むなら進むで今すぐ告白したほうがいいとか、
あきらめるならあきらめるかどちらかだと言いますが、
今すぐ告白できるならもう告白しています。
でも彼女を大切に思うあまりこの関係を壊したくない、大切にしたいと思えば簡単に告白はできないのです。
あきらめられればどんなに楽でしょう。
あきらめなくてはいけない恋はあります。
でもあきらめるべきだとわかっていてもあきらめきれない、人には伝えられない心の中に秘めている好きな気持ちというのはありますよ。
大切に思えばこそ、周りに知られたくないあまり、話をすることを減らしたり、好きな気持ちを面に出さずに仕事をするのです。
大人とはそういうものです。
あまり恋愛経験はありませんか？と言うのは余計なお世話であるということを今まで話を聞いてもらったお礼として教えてあげましょう。
話を聞いてもらったことには皆さんに感謝していますが、
厳しいコメントはほかのどうでもいい下品な質問をしている方にしたほうがいいです。
いままで話を聞いてくださりコメントをしてくれた方々どうもありがとうございました。
これからどうすべきかはまだわかりませんが、自分で答えを出して、彼女にとって良いことを考え、自分自身が後悔しない答えを考えていきたいと思います。

Re: 抜け道のない迷路投稿者：いちか - 2008/09/03(Wed) 10:29:08
彼氏がいる、そして今でなくてもいずれご結婚を考えている方であれば、余程のこと(現状うまくいっていない、別れを考えているなど)が無いかぎり、別の男性からアプローチをかけられた所で心が動くことはありません。

アプローチせずとも、相手の態度によっては、自分に向けられた気持ちに気付くこともあります。

特に気にしない方なら、気付かないフリをして放っておくでしょうし、
不愉快・迷惑・気持ちを受け入れる気がないが、人間関係を壊すのは得策でない状況なら、距離を置いたり、恋人の存在を言外に匂わせて釘をさしたりするでしょう。

彼氏がいても、男性と二人で食事に行くぐらい、よくあることです。



しかし、今まで静観させて頂いておりましたが、
あなたのあまりな仰りようにびっくりしました。

自分の意に沿わないコメントで逆ギレ、嫌味の応酬ですか？大人気ないにも程がありますよ。

何が間違いで何が正しいという行動はない、と皆さん仰っていますよね。
あなたのお話が二転三転し、話の筋そのものに大きな矛盾が生じているにも関わらず、アドバイスを、ご意見を、というご希望に
皆さんが時間を割いて書き込みなさっていることをご承知の上でのお返事をされていますか？

こちらの掲示板では、
良識と敬意を持った書き込みを、というのが最低限のルールです。

今まで頂いたお返事に、あなたは果たして真摯に向き合うお気持ちがあるのでしょうか？


一事が万事と申しますから、あなたの掲示板での態度が日常生活にもにじみ出ていなければよろしいのですが。



ともあれ、お話を拝見した上で、あなたより若干年上の女性として申し上げるならば、

たかが食事に行ったぐらいで期待を持たれるのは甚だ迷惑なことです。

いま少し冷静に現状をお考えになった上で、あなたなりの今後の行動を、あなた自身の頭で熟考なさってみてはいかがでしょうか？



長文失礼いたしました。

Re: 抜け道のない迷路投稿者：社会人１号 - 2008/09/03(Wed) 13:21:44
＞『先輩だから今日は私がおごってあげる』といい、僕は端数の金額を
払いました。

私は、彼女は釘を刺したのだなと理解しましたが、いかがでしょうか。

「絶好の機会」がどのようなものかはわかりませんが、仮に彼と別れた
としても、あなたと付き合う、とは限りませんよね。
彼女があなたと付き合うかどうかは、あなた自身が彼女にとって魅力の
ある人間かどうか、ではないでしょうか。

自分の心をごまかしながら絶好の機会とやらを待つだけなのか、
自分の心の弱さを認めたうえで自分を磨き続けていくのか、
で今後は違ってくるかもしれませんが、いかがでしょうか。

いずれにしても、恋愛は二人でするものだということをお忘れなく。

Re: 抜け道のない迷路投稿者：IKUTA - 2008/09/06(Sat) 12:28:31
〆られた後かとは思いますが、拝見して気になりまして･･･
失礼ながら、高校生の（片想いの）恋愛みたい･･･と感じました。

＞大切に思えばこそ、周りに知られたくないあまり、話をすることを減らしたり、
＞好きな気持ちを面に出さずに仕事をするのです。

？？意味がわかりません。
「彼女」を大切に思うより先に「自分の立場」が大切なんですね。
「周りに知られたくない」のは、あなたのほうだけです。

だって職場の人に「彼氏持ちの女性に片想いしてる」なんて知られたら
カッコ悪いと思っているんでしょう？

彼女にしてみれば、「彼氏持ち」という立場で毅然としていれば
何の問題もないことですし･･･。
（それに彼氏以外の男性と食事っていうのも特別な事じゃないし･･･）

話をすることを減らしても、彼女は何とも思わないことでしょう。
それどころか、あなたへの印象が良くなるとは思えません。

＞大人とはそういうものです。

いいえ。
大人はもっと堂々としていて、
コソコソ気持ちを隠すような恋愛はしないものだと、私は思います。

わたし自身も職場で思いを寄せられたり逆に振られたり･･･
そういう経験がありますが、確かにその時は内心気まずいですよ。
でも、職場は仕事をする場所です。
自分の思いを真摯に伝えてそれがダメであったなら、
その時こそ「辛い気持ちを表に出さずに」普段通り同僚として接し、
明るい表情で堂々と仕事をする･･･
少なくとも私の場合は、そう心がけて乗り越えましたし、
彼らとは、今でも良き仕事仲間として協力し合っています。
周囲の人に知られたところで、ウワサなんて気にしませんしね。

大人とは、そういうものですよ。

振られたから・と卑屈になって目を合わせないようにしたり
露骨に避ける人も一人いましたけどね･･･
そういう人にはウンザリですし、人間として全く魅力を感じません。

あなたも今後彼女との関係がどうなるかわかりませんが、
３年後、５年後か･･･
いつか、皆さんからいただいたお返事の真意を理解出来る日が
来ると思います。
その時は、ご自分の書かれた内容をよく振り返ってみて下さい。

[17403] 性交痛 投稿者：クレア 投稿日：2008/08/27(Wed) 22:56:56
性交痛について相談させてください。
私には付き合って２年半ほどの彼氏がいます。
セックスをするようになってもう２年以上経ちます。
毎回ではないのですが、性交痛に見舞われることがあります。
なるときはいつも、後ろから奥まで突かれたときです。
一度痛くなるとそのときはずっと痛いです。体位を変えても一回やめてもらってもダメです。
中のほうがものすごく痛いんです。
彼氏の気持ちが高まっているときには言い出せず我慢してしまいます。
そうすると、たいてい２、３日は痛みをひきずるんです。終わった直後はずきずきして、あまり動くことができないときもあります。

痛いといって一回とめてもらってやり直しても、結局痛いので我慢してしまうことが多いです。

前戯はしっかりやっていると思います。
前に付き合っていた彼氏ではこんなことなかったのですが、セックスってやっぱり相性とかあるんでしょうか。。。
私が何か病気の可能性もあるのかもしれませんが…

Re: 性交痛投稿者：綾羽 - 2008/09/02(Tue) 22:45:13
こんばんは。
私では的確なお答えが出来ないと思いますが、どなたかの目に触れるようにあげておきます。

私も後ろから奥まで突かれた時に、角度によって痛みを感じる事がありますが、２．３日続くというのは経験がありません。
あやふやな知識なのですが、性交痛の一因に、子宮内膜症や子宮筋腫などの病気が隠されていると聞いた記憶があります。
性交痛のほかに、月経痛などはないですか？
１度産婦人科で診てもらったほうが安心できるかもしれないですね。
お大事になさってください。



KENT & MakiMaki